销售朋友圈文案幽默搞笑的句子
1、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
2、 待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
3、 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
4、 问：拔火罐拔出黄水，说明什么?神回复：浅2度烧伤。
5、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
6、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
7、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
8、 天下 没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
10、 其实命运总是公平的，老天让你过不成 情人节 ，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。
11、 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋 节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
13、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
14、 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
15、 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
16、 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
17、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
18、 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有 营养 的。
19、 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
20、 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
21、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
22、 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
23、 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
24、 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
25、 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
26、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
27、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
28、 有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。
29、 失败是 成功 他妈，那我已经有很多妈了，可一个 怀孕 的也没有。
30、 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
31、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
32、 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
34、 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
35、十八块的奶茶我说喝就喝，十五块的视频会员我求了30个人...
36、 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
37、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
39、 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
40、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
41、 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
42、 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
43、 “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
44、 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
45、 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
46、 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
47、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
48、 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
49、 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都 上火 。
50、 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
51、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
52、 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
53、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
54、 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
55、 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
56、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
57、 别总是为自己找借口!一 便秘 就怪地心没引力!
58、 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
59、 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
60、 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。
61、 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
62、 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
63、 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
64、 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
65、 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
66、 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
67、 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
68、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
69、 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
70、 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
71、 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
72、 有没有饭馆出个薛定谔盖饭，专门提供给选择困难户，端出来是啥就吃啥。
73、 “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
74、 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
75、 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
76、 “别怪我说话直…”“那你别怪我下手重啊。”
77、 别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”!
79、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
80、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
81、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
82、 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
83、 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
85、 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
86、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
87、 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
88、 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
89、 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
90、 在公共场所如何优雅地吸烟?神回复：把点着的那头放在嘴里。
91、 面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
92、 长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
93、 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
94、 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
95、 您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
96、 “爱情这杯酒，谁喝都会醉!”我对交警说。交警：“给你88分，剩下12分我扣了。”
97、 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
98、 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
99、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
100、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
101、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
102、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
103、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
104、 爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫傻子你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。神回复：至于原因,请看这句话前六个字。
105、 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
106、 怎么和想的不一样啊?本以为喷了香水会引起女生注意，结果同桌摸我大腿问我是不是gay。
107、 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
108、 今年17岁 ，一直没来月经， 也不敢跟爸妈说 ，觉得有点难为情 一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。
109、 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
110、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
111、 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
112、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
113、 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
114、 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
115、 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
116、 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
117、 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
118、 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
119、 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在 感冒 的时候。
120、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
121、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
122、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
124、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
125、 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
126、 警察：你带着扳手干什么?男子：这是我的工具，我是修理工!警察：修理什么的?男子：看谁不顺眼我就修理谁。
127、 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
128、 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
129、 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
130、 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
131、 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
132、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
133、 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
134、 桌子太烫， 麻将 刚码好，居然糊了。
135、 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
136、 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
137、 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
138、 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
139、 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存 智商 的，脂肪层越厚，智商就越高。
140、 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
141、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
142、 我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
143、 “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
144、 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
145、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
146、 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
147、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
148、 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
149、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
150、 减肥 这种事从来不会船到桥头 自然 直，你这体重，没到桥头船就沉了。
151、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。