2013年幽默搞笑的句子笑死人
1、 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
2、 等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
3、 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
4、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5、 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
6、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
7、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
8、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
9、 如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
10、 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
11、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
12、 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
13、 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
14、 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
15、 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
16、 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
17、 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
18、 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
19、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
20、 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
21、 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
22、 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
23、 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
24、 年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
25、 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
26、 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
27、 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
28、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
29、 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
30、 太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
31、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
32、 (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
33、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
34、 没有分的另一半，只有分的两个人!
35、 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
36、 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
37、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
38、 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
39、 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
40、 永远有多远?你小子就给我滚多远!
41、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
42、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
43、 我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
44、 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
45、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
46、 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
47、 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
48、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
49、 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
50、 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
51、 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
52、 谎言与誓言的'区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
53、 宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
54、 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
55、 问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：打怪爆的装备吧。
56、 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
57、 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
58、 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
59、 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
60、 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
61、 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
62、 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
63、 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
64、 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!
65、 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
66、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
67、 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
68、 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
69、 在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐!
70、 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
71、 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
72、 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。”
73、 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
74、 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
75、 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
76、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
77、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
78、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
79、 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天 考试 只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
80、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
81、 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
82、 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
83、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
84、 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
85、 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
86、 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
87、 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
88、 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
89、 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
90、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
91、 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
92、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
93、 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
94、 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
95、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
96、 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。