生活不好搞笑句子有哪些
1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
2、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
3、 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
5、 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
7、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
8、1 高中的时候打篮球，A得球后，无私的'传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
9、3 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
10、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
11、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
12、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
15、 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
16、 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
17、 《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
18、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
19、2 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
22、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
23、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
24、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
26、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
27、 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
29、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
30、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
31、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
32、8 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
34、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
35、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
36、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
37、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
38、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
39、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
40、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
41、 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
42、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
43、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
44、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
45、 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
46、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
47、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
48、6 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
49、 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
50、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
51、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
53、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
54、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
55、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
56、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
57、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
59、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
60、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
61、9 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
62、 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
63、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
64、7 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
65、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
66、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
67、 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
68、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
69、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
71、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
72、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
73、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
74、 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
75、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
76、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
77、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
78、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
79、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
80、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver!
81、 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
82、 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
83、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
84、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
85、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
86、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
87、 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
88、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
89、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
90、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
91、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
92、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
93、 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
94、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
95、 “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
96、 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
97、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
98、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
100、 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
101、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
102、风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
103、 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
104、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
105、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
106、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
107、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
108、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
109、 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
110、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
111、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
112、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
113、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
114、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
115、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
116、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
117、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
118、 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
119、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
120、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
121、 “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
122、 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
123、 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
124、5 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
125、面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
126、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
127、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
128、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
129、 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
130、 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
131、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
132、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
133、 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
134、10 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
135、 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
136、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
137、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
138、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
139、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
140、 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
141、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
142、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
143、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
144、 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
145、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
146、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
147、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
148、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
149、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
150、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
151、 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
152、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
153、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
154、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
157、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。