搞笑短句子能笑死人的长句
1、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
2、我并不想做个征战四方的女流氓，可是你们谁也没把我当成个小姑娘。
3、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
4、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
5、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
6、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
9、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
10、闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀?”“妈，你别操心我，够花!”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”
11、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
12、上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课……。
13、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
14、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
15、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。
16、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
17、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
18、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
19、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
20、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
21、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩的多。
22、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
23、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
24、我们都是成年人，看不顺眼没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
25、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
26、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
27、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
28、跟恋人讲道理，是不想爱了;跟老婆讲道理，是不想过了;跟同事讲道理，是不想混了;跟上司讲道理，是不想干了。人生在世，讲啥也别讲道理。
29、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
30、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
31、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
32、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
33、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
34、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
35、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
36、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
37、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
38、不好吹牛逼请把牛逼还给牛牛也需要性生活!
39、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
40、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
41、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
42、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗?”
43、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
44、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
45、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
46、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
47、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
48、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
49、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
50、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
51、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
52、我以为我很颓废，这天我才知道，原来我早报废了。
53、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
54、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。
55、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
56、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?有媳妇，跟别人跑了。
57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
59、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱
60、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
61、一对情侣好久没见面了，一见面两个人就聊起来了。男生：“宝贝，你的牙齿上面怎么有青菜啊?”女生：“嘘，你小声点，不然那帮网友又来偷菜了。”
62、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
63、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
64、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
65、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
66、你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!说多了都是泪，你还是自己领悟去吧!相信有一天你一定会懂得的!
67、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你”
68、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
69、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
70、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
71、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
72、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
73、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
74、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
75、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
76、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
77、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
79、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
80、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就能够去民政局结婚了。
81、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人!
82、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
83、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧!
84、梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸。
85、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
86、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
87、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
88、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
89、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
90、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
91、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
92、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
93、不好把我对你的容忍当成你不好脸的资本!
94、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
95、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
96、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
97、《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
98、脾气很犟，嘴巴很硬，说不出什么柔软的话来。但是，爱你是真的。
99、如果杀人不犯法你早就不知死过多少回了
100、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
101、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
102、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
103、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
104、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
105、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
106、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
107、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
108、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
109、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。
110、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的?
111、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得!
112、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住!
113、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化!
114、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
115、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二!
116、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!”爸爸对儿子说“不，儿子!你长大还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”
118、哥混到现在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
119、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
120、先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》《中国怎样那么不高兴》《你说中国怎样那么不高兴》《凭什么让我说中国怎样那么不高兴》《凭什么不能让你说中国怎样那么不高兴》《我他妈哪知道中国怎样那么不高兴》……
121、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
122、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
123、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
124、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
125、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。
126、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
127、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
128、一直想不明白为什么我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
129、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
130、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
131、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
132、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
133、你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不必须有脑,
134、看不惯就互相讨厌，这也算一种理想的人际关系，至少谁都不用装模作样。
135、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
136、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
137、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
138、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
139、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
140、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
141、没什么远大理想和抱负，只想天天开心。
142、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。
143、你有没有一个一个很闷骚一个很二逼一个很傻很执着一个很霸气
144、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。
145、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
146、买彩票跟找媳妇儿有什么不一样?一个是选，一个是选妻呗。
147、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
148、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
149、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
150、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
151、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
152、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！