友谊发朋友圈幽默搞笑句子
1、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
5、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
6、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
7、 马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！
8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
10、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
11、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
13、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
14、 每个人总觉得别人的东西永远是最好的，哪怕东西是一样的。
15、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
16、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
17、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
19、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
20、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
22、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
25、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
26、 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
27、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
28、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
29、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
30、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
31、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
32、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
33、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
34、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
35、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
36、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
37、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
38、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
39、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
40、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
41、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
42、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
43、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
44、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
45、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
46、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
47、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
48、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
49、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
50、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
51、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
52、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
53、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
54、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
55、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
56、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
57、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
58、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
59、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
60、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
61、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
62、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
63、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
64、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
65、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
66、 我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
67、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
68、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
69、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
70、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
71、多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下!
72、 “我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
73、 壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
74、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
75、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
76、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
77、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
78、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
79、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
80、5对2说：我不喜欢隆胸的！ 2对5说：我还不喜欢啤酒肚的呢。
81、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
82、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL）
83、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
84、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
85、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
86、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
87、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
88、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
89、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
90、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
91、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
92、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
93、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
94、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
95、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
96、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
97、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
98、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
99、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
100、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
101、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
102、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
103、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
104、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
105、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
106、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
107、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
108、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
109、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
110、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
111、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
112、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
113、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
114、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
115、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
116、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
117、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
118、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
119、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
120、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
121、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
122、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
123、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
124、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
125、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
126、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
127、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
128、 别说别人长的帅不帅，美不美，先撒泡尿照照自己。
129、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
130、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
131、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
132、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
133、我学习不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
134、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
135、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
136、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
137、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
138、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
139、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
140、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
141、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
142、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
143、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
144、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
145、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
146、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
147、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
148、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
149、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
150、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。