适合发朋友圈的搞笑的句子段子
1、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
2、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
3、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
4、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、一个人以为刻骨铭心的回忆。其他人可能已经忘记了。
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是半小时后闹钟响时被尿吵醒！
10、所谓理想，只有同时具有力量的人才能说“现实”。
11、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
13、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
14、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
15、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些？
16、生活总是让我们遍体鳞伤，但后来，受伤的地方会变成我们最坚强的地方。
18、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
19、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
21、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
22、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
23、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
24、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼。
25、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
26、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
27、做手术，医生问我是全身麻醉还是半麻醉，我说要稍微辣一点。
28、二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神；而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了？
29、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
30、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事；也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪；更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
31、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
32、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？船夫一脸茫然：我，我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫：你是摆渡你不知道？
34、有一个美丽的女人在河边哭，我停了下来，回到她身边，抽着烟。路过的男男女女都抬头看着我，以为我要甩了她。有女朋友的感觉，很好！
35、我一直相信，在这个世界上，一定有另一个自己，做着我不敢做的事情，过着我想要的生活。
36、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
37、一个微笑可以打败一生，一滴眼泪可以还清一个人。一朵花，一朵花，这些年从头到尾，无人问询。
38、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
39、风筝有风，海豚有海，我存在你的外面。
40、草在播种，风在摇动树叶。当我们站着不说话时，那是多么美好。
41、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
42、所有的男孩都发誓说他们不会食言，当他们食言时，他们真的认为自己做不到。所以誓言这件事不能衡量忠诚，不能判断对错，它只能证明，在那一刻，彼此曾经真诚过。
43、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
44、当痛苦来临时，不要总是问：“为什么是我？”因为当幸福来临时，你不会问这个问题。
45、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
46、友谊之船会翻船，爱之船会翻船，姑妈会翻船，而单身狗的独木舟会静止不动。
47、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
48、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
49、如果你遭受损失，不要喝水，否则你会变脏。
50、说女孩子不肯认错的人是睁眼说瞎话，我老婆给了我认错：“是我错了，我当初不该嫁给你的！”
51、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
52、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
53、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。
54、如果有来生，做一只飞鸟，飞过来世，没有烦恼失落。东有殷红的希望，南有温暖的窝床，西有归隐的太阳，北有苏醒的芬芳。如果有来生，我希望每一次相遇都能化作永恒。
55、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
56、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
57、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
58、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
59、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。
60、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
61、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
62、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
63、总有一天，时间会把我们分开，但即便如此，在那之前，让我们在一起吧。
64、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
65、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
66、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
67、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
68、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
69、其他人都带着香奈儿包、路易威登包、迪奥包……我，我用迷因！
70、数学的力量是什么？”“抄答案看不懂！”“语言的力量是什么？”“我不想抄答案！”
71、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
72、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
73、人永远不会知道，谁在不经意间对你说了再见，你真的不会再见到。
74、在你母亲的眼里，你只有“你多大了”和“你多大了”，这两个年龄可能相交。
75、有时候，你想证明给一万个人看，到最后，你发现只有一个人懂，那就足够了。
76、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
77、能用钱解决的问题不是问题，问题是我穷。
78、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
79、家长会和情妇本质上是一样的，都是为了破坏家庭和谐！
80、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
81、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
82、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
83、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
84、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
85、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
86、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
87、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
88、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
89、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
90、离婚后，也应按照婚姻过程，倒叙顺序，再玩一遍。通知亲朋好友，退还部分钱，婚车录影车，到丈母娘楼下，把枪放好，最后把媳妇抬起来，回到家里，从头到尾。
91、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
92、既然我找不到你，我只好站在显眼的地方让你找。
93、同学聚会，发现都叫上来名字了，不禁觉得自己当年逃课太多了。吃完饭，我发现我走错房间了。
94、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界。
95、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
96、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
97、为什么漂亮的人有特殊待遇！不，那会宠坏我的。
98、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
99、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
100、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。然后有一天，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
101、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
102、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
103、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。返回搜狐，查看更多
104、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
105、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
106、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
107、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
108、说晚安、上床睡觉的人通常半小时后还在炫耀自己。
109、好朋友不需要很多。两个就足够了。一个借给你钱，当他向你要债的时候，另一个会把他打死。
110、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
111、这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
112、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
113、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
114、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
115、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
116、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。幽默搞笑段子，离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊？谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
117、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
118、无论我们走到哪里，我们都应该记住，过去是假的，记忆是一条没有尽头的路，所有过去的春天都已逝去，即使最顽强和疯狂的爱情归根到底也只是转瞬即逝的现实。
119、夏天到了，我才意识到，“哪凉快哪呆着去”真的不是一句骂人的话。
120、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔，美丽。妻子：真的吗，你怕伤害我就直说吗？我：不，我怕你这么说伤害了我！
121、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
122、交通靠基本的步行，治安靠基本的狗，沟通靠基本的咆哮，娱乐靠基本的手。
123、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。
124、你已经写了数百条推特、朋友圈或日志，其中一些是供人阅读的。但通常这个人看不见，看不见，也不想看。直到有一天，另一个不相干的人突然对你说：你写的东西我都看过了，好爱你啊，啊~你看，真正在乎你的人读的不是你的一些心情，而是他们想读的，是你的全部生活。
125、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
126、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
127、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
128、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
129、很多人说我可以靠脸生活，但我不会，我要靠嘴吃饭。
130、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
131、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
132、不管别人怎么说，我觉得我是对的。不管别人怎么想，我永远不会打破自己的节奏。喜欢的东西自然可以坚持，不喜欢的东西怎么也不能长久。
133、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
134、我曾经发誓，如果我再在网上买东西，我就剁手。现在我发现我正在签观音！
135、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
136、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
137、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#