借钱的幽默搞笑句子大全笑死人
1、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
2、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
5、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
6、 今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
7、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
8、 我在遥望，市场之上，有多少物价在自由的上涨。物价飞涨，掏干了钱囊，我要和你相逢在借钱的路上。手头越来越紧，只能回想，有钱的日子，像在天堂。呕也！呕也！
9、 以后谁借钱也不能借。不借吧，朋友没了。借吧，朋友和钱都没了。
10、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
11、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
12、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
13、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
14、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
17、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
18、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
19、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
20、 表弟借钱买房，我说：“你上班一年了，存有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，表弟说，“每月我用一半工资猛吃，另一半工资减肥了”
21、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
22、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
23、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
24、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
25、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
26、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
28、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
29、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
30、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
34、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
35、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
36、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
37、 有没有这样的人？朋友找你借钱，你就算去借别人的也会借给他。当你借钱的时候，他拼死也没钱借给你……
38、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
39、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
40、二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
41、 以前觉得没钱问别人借钱很丢人，现在发现没钱借给别人更郁闷。
42、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
43、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
44、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
45、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
46、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
47、 曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！
48、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
49、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
50、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
51、 A：你认为金钱和父母哪个更重要？
52、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
53、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
54、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
55、 一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
57、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
58、二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！
59、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
60、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
61、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
62、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
63、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
64、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
65、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
66、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
67、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
69、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
70、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
71、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
72、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
73、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
74、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
75、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
76、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
77、 一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
78、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
79、 听到一司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱……
80、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
81、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
82、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
83、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。