形容前台无聊的搞笑句子
1、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
2、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
3、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
4、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
7、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
8、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
9、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
10、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
11、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
13、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
14、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
15、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
16、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
17、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
18、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
20、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
21、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
22、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
23、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
24、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
25、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
26、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
27、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
28、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
29、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
30、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
31、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
32、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
33、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
35、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
36、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
37、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
38、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
39、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
40、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
41、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
42、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
44、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
45、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
46、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
47、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
49、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
50、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
52、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
53、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
54、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
55、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
56、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
57、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
58、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
59、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
60、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
61、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
62、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
63、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
64、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
65、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
66、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
67、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
68、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
69、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
70、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。