幽默搞笑押韵的句子最后一个字押韵
1、眼大无神,鼻大吸尘,口大正衰神...
2、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
3、公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻
4、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
5、我偷偷的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
6、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
7、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
8、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
14、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
15、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、自从得了精神病，我的精神就好多了!
18、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。
19、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
20、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
21、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
22、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
23、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
24、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
25、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
26、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
27、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
28、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
29、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
31、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
32、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
33、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
34、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
35、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
37、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
38、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
39、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
40、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
42、==2016年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
43、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
44、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
45、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
46、锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成250。
47、老子不打你，你就不知道我文武双全。
48、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
49、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
50、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
51、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
52、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
53、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
54、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
55、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
56、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
57、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
58、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。
59、晨早流流撞穿墙，番到屋企唔冲凉。
60、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
61、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
62、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
63、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略
64、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
65、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
66、每个女人总会为某一个男人而下贱。
67、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
68、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
69、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
70、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
71、就算是Lover最后仍是会over
72、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
73、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
74、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
75、时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
76、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
77、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
78、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
81、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
83、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？耶和华在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
84、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
85、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
86、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
87、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
88、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
89、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
90、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！
91、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
92、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
93、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异样，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新居，斗得过二奶，打得过流氓...
94、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
95、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
96、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
97、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
98、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
99、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
100、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
101、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！
102、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
103、君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。
104、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
105、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
106、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
107、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!