告别2017的搞笑句子
1、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
2、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3、 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
5、 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
6、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
7、 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
9、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
10、 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
11、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
12、 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
13、 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
14、 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
15、 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、
16、 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
17、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
18、 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
19、 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
20、 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
21、 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
22、 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
23、 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
24、 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
25、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
26、 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
27、 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
28、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
29、 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
30、 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
31、 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
32、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
33、 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
34、 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
35、 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
36、 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
37、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。
38、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
39、 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
40、 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
41、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
42、 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
43、 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
44、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
45、 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
46、 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
47、 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
48、 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
49、 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
50、 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
51、 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
52、 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
53、 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
54、 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
55、 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
56、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
57、 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
59、 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
60、 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
61、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62、 9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
64、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
65、 没事找空间机器人说悄悄话――他全给我发表了- -
66、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
67、 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
68、 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
69、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
70、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。
71、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
72、 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
73、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
74、 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
75、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
76、 08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
77、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
78、 朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
79、 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
80、 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
81、 真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
82、 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
83、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
84、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
85、 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
86、 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
87、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
88、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
89、 给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
90、 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
91、 世界上最遥远的距离就是周一到周五。
92、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。