夕阳简短搞笑正能量的句子
1、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
2、一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
3、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人!
6、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
7、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
9、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
11、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
12、适当的时候，说一声我错了，对不起，那不是一种低头，那是一种成长。
13、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
16、我的心在想什么? 我只能告诉你：我的心在泵血。
17、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气!31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定!
18、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
19、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
20、夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？
21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
22、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
23、今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我――呀，进到了犀利哥空间了。
24、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
25、人生的路，如同肚子里的柔肠千转百回，最终到达终点。
26、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
27、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
28、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
29、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么?教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
30、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
31、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
32、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
33、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
34、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
35、我做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!
36、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫!
37、由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人(限一人)出席9月12日举行的“就要爱”颁奖典礼，不得缺席!
38、社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
39、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
40、钱买不来《幸福的瞬间》，钱买不来《时光》，钱更买不来《朋友》，我一定要帮你花掉它，请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。
41、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
42、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
43、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
44、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
45、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
46、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
47、我要努力拼未来，赚很多的钱，不是因为我爱钱，而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。
48、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
49、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。
50、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
51、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
52、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
53、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
54、造势产品输入的是用户的需求，输出的是用户的满意。
55、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
56、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了... ...
57、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
58、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
59、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊?”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
61、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
62、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花;一碗豆腐花，吃得心花花;一捆大烟花，看得眼花花;一点火花花，把你炸成爆米花!
63、要开阔眼界，就只有不断学习，结交朋友。
64、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态;这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱;这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
65、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!
66、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
67、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，“猪”意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
68、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
69、问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
70、红花，往日的追忆;好哭，曾经的记忆;鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。
71、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
72、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
73、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
74、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋。
75、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖;在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉;人生路上，有你相伴，此生无憾―饮水机!
76、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
77、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
78、世博欢迎语――孔子版：有朋自各国来，世博招呼;各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之;相机咔咔响，纪念长存存。
79、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通;我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
80、想长高吗，我教你个方法!找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦!记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。
81、不要认为自己比别人做得好，即便你很出色。
83、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
84、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
85、对亲爱的人给予奔头儿的语言：你是我的唯一!
86、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
87、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
88、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
89、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
90、业精于勤而荒于嬉，行成于思而毁于随。
91、爱一个人到什么程度，通常只在分手时见分晓，这就是爱情的悖论。
92、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
93、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
94、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
95、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
96、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
97、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
99、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
100、你可以输给任何人，但不能输给自己。
101、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
102、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
103、世上最痛苦的是什么?辐射来了，盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了，盐不好使了;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来，盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人死了，盐没用完。
104、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
105、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
106、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
107、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
108、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
109、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
110、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
111、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。
112、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!
113、好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。