适合送给女朋友的搞笑句子
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
3、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
4、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
5、总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。
6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
7、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
8、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
10、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
11、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
12、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
13、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
14、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
15、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
16、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
17、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
18、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
19、quot;对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗。
20、老婆破天荒地第一次支持我买车――赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
21、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
22、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
23、我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
26、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
27、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
28、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
29、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
30、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
31、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。
32、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
33、现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。
34、quot;我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
36、quot;我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗。
37、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
38、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
39、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
40、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
41、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
42、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
43、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
44、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
45、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
46、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
47、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
48、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
49、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
51、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
52、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
53、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
54、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
55、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
56、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
57、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
58、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
59、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
60、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
61、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
62、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
63、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
64、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
65、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
66、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
67、如果连特点都没有，你就对她说，你可以跳河了。
68、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
69、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
70、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
71、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
72、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
73、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
74、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
75、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
76、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
77、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
78、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
79、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
80、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
81、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
82、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
83、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
84、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
85、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
86、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
87、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
88、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。