说说裸睡有趣的事情(裸睡幽默句子)

我拿着生命去爱你，你却死命的抛弃我 下面就来看下今天小编给大家带来的说说裸睡有趣的事情(裸睡的主要优点) 此外,文章还提供了更多相关的文章如有关睡觉的搞笑句子

| 感情这件事跟你无关，我对你的爱指标现在我还爱你

| 我拿着生命去爱你，你却死命的抛弃我

| 建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。

| 我努力忍住了不满迁就你你也有点尺度别给脸不要给你脸得要。

| 自打这入夏以来啊，就独得蚊子恩宠。这满屋鲜肉几个，它却偏偏咬我一人。于是，我就劝它一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呐!这蚊子啊，就咬我，就咬我!你说这叫我这嫩肉情何以堪啊!这不嘛，昨夜，又得蚊子骚扰。四处抓捕，这一夜未眠啊!我这身体呀，甚是乏累呢!秋天，你终于来了。

| 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。

| 有自来水，有WIFI，有田园，有星星……还有赶不完的蚊子，咬死人了!

| 太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

| 以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

| 今晚我要裸睡!150只蚊子点了赞。

| 你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋

| 善有善报，恶有恶报，不是不报，是你太重了，抱不动。

| 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

| 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

| 女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了?梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。

| 我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧

| 坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道?师傅淡定的说：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。第一次感觉被坑的这么文艺啊。

| LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了?”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

| 某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”

| 我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

| 不管是朋友还是姐妹，只今生不来世

| 你的贱是出了名的，所以没人能比得上

| 我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

| 晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命!黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁?我要给她发红包!

| 就这样活着，没有激情、没有理由

| 一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

| 那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。

| 你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。

| 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

| 这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀------短信看完，时效已过，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。

| 原谅你是上帝的事情，我的任务是送你见上帝

| 对于你这种人，我一般都无视。

| 闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。

| 半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

| 不是因为爱才想你，只是因为你太贱

| 假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎

| 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

| 赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。

| 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

| 你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣！呵呵，生气了？别误会，我说的那个天使不正是你吗？笑了没有，希望我可以让你不再哭泣！

| 既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了

| 为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人

| 偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

| 是你太白痴了，不是我不认可你

| 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

| 太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液！太好了，我们终于能生一个混血儿了”

| 这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品―蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!

| 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

| 太太摸着自己的额头说“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说“黑大吗?肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包!”

| 没有我想不到的，只有我想到不愿意做的

| 大白天的看见蚊子在作业本上飞的伤不起哇；睡觉前没有蚊子，可起来后身上满是块的更伤不起哇吾。

| 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

| 乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？！

| 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

| 爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。

| 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

| 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”

| 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

| 最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

| 挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

| 我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

| 我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个

| 为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。

| 男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?分别是哈哈哈、呜呜呜、啪啪啪!

| 哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

| 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

| 她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

| 你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界

| 既然你已不爱我，我也无需在爱你

| 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

| 不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐一、分了就该老死不相往来展露一丝思念都是贱。

| 有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧

| 资深少女你好，我是实习大爷。

| 别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过

| 一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了!一会儿功夫咬了整十个!还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。

| 可以深交但请不要偷我旧友。

| 总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si

| 我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路

| 背信弃义的人不是兄弟，别玷污了这个词

| 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

| 女人最爱的四种动物：扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

| 我最爱蚊子了，呵呵。哪天给来来一盘啊！

| 考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!

| 木兰，我喜欢你!我们在一起吧!卧槽你知道我是女的了?!卧槽你是女的?!

| 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

| 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

| 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

| 你的拿手好菜是什么? 我烧的白开水还不错。

| 脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

| 昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……

| 世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

| 地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的!

| 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

| 每天都在纠结着三件事晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

| 生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！

| 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

| 别说我变了，好像你有多了解我似的

| 我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。

| 那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

| 我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已

| 接着，我又听见一阵“嗡嗡”的声响，蚊子在墙角，我得使用计谋：蚊子因为在墙角，它的右边没路了，肯定会往左边逃，如果我直接打左边，就一定能逮住它。我沿着墙角走着，用力一拍，哈哈!我终于消灭了这只蚊子，耶!

| 他穷、他没你好，但是他有一颗真心

| 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!

| 刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

| 全世界只有一个我，你要好好的爱我

| 我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱

| 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗?奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地

| 和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了!本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你!

| 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

| 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

| 你有钱，很拽;你有势，很牛;老子想废你，弹指间的事。

| 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

| 我的qq在停电的时候才会下线。

| 我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

| 烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。

| 我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

| 找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。

| 今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

| 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

| 我又得唠叨蚊子的事儿了。我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。WTF!

| 我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。

| 在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

| 走自己的路、让别人搭车去吧!穿别人的鞋、让她们找去吧!

| 热血沸腾怎甘平庸 说人话 姨妈来了

| 爱上别人是大逆不道，拒绝男人是替天行道

| 与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

| 描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物

| 我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。

裸睡的主要优点

| 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

| 四个字形容分班 妻离子散

| 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

| 睡姿决定发型，从现在起我要在家研究睡姿与发型的关系。

| 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!

| 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

| 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

| 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

| 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

| 手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

| 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。

| 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

| 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

| 我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

| 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

| 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

| 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

| 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

| 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

| 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去

| 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

| 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，

| 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

| 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

| 祖国尚未统一，减肥改日再议

| 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。

| 天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

| 怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

| 最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了

| 我不是在吃，就是在去吃的路上吃

| 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.

| 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

| 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

| 我没变变了的是时间回不去的也是过去

| 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

| 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

| 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

| 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

| 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

| 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

| 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

| 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

| 脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的

| 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

| 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊

| 我不是在吃，就是在去吃的路上吃。

| 老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。

| 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

| 朝我心头开一枪 死的那个人是你

| 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

| 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

| 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。

| 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

| 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

| 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

| 我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗

| 我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。

| 我不是个随随便便的人，但随便起来简直不是人。

| 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

| 我喜欢用空格代替所有的标点符号

| 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

| 天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。

| 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

| 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

| 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊

| 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

| 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

| 收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。

| 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。

| 睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。

| 见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

| 以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

| 我不但手气好，脚气也不错。

| 世上本没有淑女，装的人多了，也就有了!

| 我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧?

| 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

| 我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。

| 此地禁止大小便，违者没收工具。

| 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

| 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

| 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。

| 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

| 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!

| 多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉

| 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

| 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

| 清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

| 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

| 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方

| 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

| 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

| 身材苗条的吃货是吃货中的精品。

| 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

| 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受

| 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

| 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

| 世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

| 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

| 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

| 晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。

| 可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。

| 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。

| 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

| 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

| 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

| 上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。

| 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

| 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

| 问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!

| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

| 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

| 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

| 对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃

| 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

| 爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

| 我能抵挡住一切，除了诱惑。

| 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

| 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

| 问：为神马包青天额头上有个月亮?包拯：白天不懂爷的黑。

| Excel刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。

| 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天

| 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

| 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

| 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

| 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!

| 你要我吃，我吃了，现在你又让我别吃了，对不起，老娘吃多了，没空陪你玩儿

| 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

| 世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

| 唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉

| 老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

| 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

| 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

| 草泥马。分数线那么高要死啊。

| 11 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

| 小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋

| 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

| 吾日三省吾身，早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?

| 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

| 考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?闹钟千万别响!

| 算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

| 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

| 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

| 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

| 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

| 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

| 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

| 车道山前必有路，有路我也刹不住。

| 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

| 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

| 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

| 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

| 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

| 今年夏天睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里睡觉!

| 赖床是对周末最起码的尊重。

| 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

| 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

| 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤

| 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

| 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

| 他们说吃完感冒药会想要睡觉我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉好high.

| 有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸

| 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

| 你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!

| 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。

| 无论对的错的，我都偏袒我爱的。

| 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!

| 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。

| 我把我所有的青春都奉献给了电脑。

| 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

| 昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子

| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

| 吃货的座右铭：Just eat it !

| 你在睡觉，你若想起，你会微笑!

| 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

| 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。

| 我妈形容我胖儿子，你的纹身都撑变形了

老年人不能打架。小孩子不会打架。女人不会打架。伙计。打死人。