升小学的搞笑说说(升小学了说说)
愉悦是什麽？我为什麽从来没有感受到呢？压力太大了，我 好痛苦啊！ 下面就来看下今天小编给大家带来的升小学的搞笑说说(小学聚会搞笑说说文案推荐) 此外,文章还提供了更多相关的文章如经典搞笑朋友圈说说、小学生暑假写作业的搞笑说说吐槽作业多的说说、关于校园的搞笑段子个性说说
| 梦想是自我的,愉悦是大家的！每一个人都有一个属於自我的 梦想！
| 愉悦是什麽？我为什麽从来没有感受到呢？压力太大了，我 好痛苦啊！
小学聚会搞笑说说文案推荐
| 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
| 性命太过短暂，这天放下了明天不必须能得到。
| 大寒气象局消息：由于强冷空气的到来，最近几天将迎来大寒天气，望尽快做好防寒准备，多备些衣服和干粮。
| 朋友越老越好，美酒越老越香。
| 元旦，意味着你去年的烦恼统统要完蛋，元旦，意味着你今年的愿望要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦。
| 大寒到，多微笑，愿你出一身快乐“大汗”；多锻炼，愿你出一身健康“大汗”；多联系，愿你出一身友情“大汗”；多保重，愿你出一身幸福“大汗”。
| 想在美好世界里做一个顺遂自己心意的坏人
| 再努把力，别让自己配不上自己的野心，也辜负了自己所受的苦难。
| 收获是怎样的？收获是美好的，是辛勤的，是愉快的，是自尊心的维护。但，成功是要付出代价的。每一个人都希望自己成功，自己能收获，但在这条路上要洒许多辛勤的汗水。
| 大雪封山行路难，寒风凛冽扑脸面。太阳代表心一片，送出阳光把君暖。思念牵挂丝丝长，情深谊厚诉衷肠。天寒地冻添衣裳，出行定要路滑防。祝君大寒多锻炼，身体健康最唯棒。愿你冬季喜笑颜，快乐如意好心愿。
| 我们吵过架，翻过脸，但从未动过手，认识你们是我最大的荣幸。
| 用围巾围住快乐，用棉袄驱走寒冷，用手套抹去烦恼，用口罩过滤忧愁，用帽子呵护健康，大寒到，愿你置一身温暖的行头，快乐无尽头，幸福握手头！
| 不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠，期待20xx的自己。
| 久违的相聚，一切如故！好姐妹一辈子！
| 你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
| 大寒到，"屏蔽"寒冷的彷徨，"隔离"寒风的莽撞，"抚平"寒战的猛闯，"抛弃"寒冬的忧伤，祝福送上，温暖吉祥。祝大寒快乐，心想事成，万事如意！
| 大家一起吃，一起玩，一起闹，尽管都是AA制，但这也特别的开心，没有谁欠谁的人情，快乐过后安全回家，互报平安。
| 一个胜利者不会放弃，而一个放弃者永远不会胜利。
| 寒风萧萧天气冷，心儿牵牵思念深，信息短短祝福长，大寒冷冷关怀暖，愿你身体暖暖和和，工作顺顺利利，生活开开心心！
| 世界太大还是遇见了你，世界太小还是弄丢了你。
| 传说大寒天气最冷，听说感冒最易侵袭，据说大寒送出祝福，收到的人必定幸福，所以说短信立刻送出，愿你大寒快乐，顺便叮嘱一句：多穿衣哟。
| 情意悠长，写下思念几行；淡淡问候，把祝福留在你身旁；岁月匆匆，写尽惊艳的过往；元旦来临，再塑你一年新的辉煌。20xx再见，20xx你好！
| 愿以后的你：穿自己喜欢的衣服，和不累的人相处，和所有喜欢的一切在一起，过想象里的一百种生活。20xx再见，20xx你好。
| 天下快意之事莫若友，快友之事莫若谈。
| 大寒天气刺骨冷，穿暖平安过寒冬。穿厚衣戴棉帽，出门别忘戴手套。早跑步晚快走，锻炼身体别停留。温馨提示：祝朋友们身体健康，大寒快乐！
| 过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
| 告诉你，就凭我们的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子
| 时光往复，梦想如初。20xx，我的决心和毅力肯定能战胜你的！
| 今年最后一次想你，明年我还爱你。
| 我的努力求学没有得到别的好处，只不过是愈来愈发觉自己的无知。
| 远远的是距离，近近的是心儿；冷冷的是天气，暖暖的是情意；短短的是信息，长长的是祝福，大寒到了，注意保暖，愿你幸福快乐每一天！
| 大寒已至，新年伊始，教你健身拇指操：拿出手机，编写短信，拇指有节奏运动，可通经脉暖气血，利国利民，有益身心，多发短信至亲朋好友，效果立显。
| 走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
| 认真可以把事情做对，而用心却可以做到完美。
| 寒风徐徐，吹来的不只是寒冷，还有我的思念；腊梅朵朵，绽放的不只是芬芳，还有我的关怀；短信条条，发来的不只是文字，还有我的祝福：大寒快乐！
| 没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。
| 十二月三十一号一起跨年吧，这样可不可以算作我们在一起两年了?
| 如果有钱也是一种错，祝你一错再错！新年快乐！
| 古人都扫尘过年，愿你也扫去心中一年的风尘，在新春佳节的时候，祝你一年都开心！
| 大寒过后便是年，说话间，那个叫“玉免”的吉祥物已经来到我们身边，那个叫“春”的姑娘已经向我们招手。最是那遥想春色近却无，欲暖还寒。但见庭前白玉兰厚重的阔叶，依依寒更绿。墙角的腊梅，雪中点点黄。
| 这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
| 一生中遇到什么并不重要，最重要的是你如何应对。
| 本短信凝南极企鹅之灵气，聚北极北极熊之福气，吸收千年寒冰之精气，携万古冰川之神气，加滚滚寒潮的锐气，和我十全十美的心气，祝福大寒节气的你人气旺旺，才气旺旺，幸福无量！
| 大寒衣不单，冬季万事“暖”为先：头暖背暖身体暖，脚暖室暖饭食暖，心情愉悦万物暖，亲朋问候心儿暖，送上祝福祈平安，祝你幸福暖暖暖。愿你冬日暖暖，大寒快乐！
| 没有人富有得能够不好别人的帮忙，也没有人穷得不能在某方面给他人帮忙。
| 理想是指路明灯。没有理想，就没有坚定的方向；没有方向，就没有生活。
| 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
| 希望以后你们能过上自己想要的生活 而我变成富婆
| 能坚持别人不能坚持的才能拥有别人不能拥有的。
| 大寒北风啸，寒气身边绕。心中别烦恼，情谊如阳照。送你短信到，问候不可少。添衣防感冒，健康人欢笑。祝福也送到，祝你如意绕。好运天天罩，如意身边保。幸福又美满，和谐无争吵。快乐不用找，珍惜每一秒。
| 某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
| 三五好友小聚，聚完回工作室继续加班，好友调侃，自从有了工作室，饭也约不上，人也见不着?。
| 再见了，20xx年！你好，20xx年！不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。
| 生活不仅要吃甜头，还要吃肉。
| 大寒补血正当季，四种干果来帮你，桑葚干煮粥最妙，每天一碗容颜俏，葡萄干味美含铁，每天十几颗就好，桂圆肉煲汤为宜，食疗胜似补药，黑枣干养血佳品，零食几颗解嘴馋。温馨关怀已送上，愿你快乐安康伴！
| 人不是因为幸福而笑，而是因为笑而幸福。
| 记住，输掉的东西，一定可以再一点一点赢回来！
| 我不允许我的朋友们没见过这个小可爱
| 大寒到了，送你一件大衣，用它为你裹住幸福，兜满财富，扣紧健康，阻隔一切烦恼，让你每天都身体暖暖，心情棒棒！
| 今天老子不上班，只想中大奖。
| 有对象的才叫跨年，没对象的顶多叫熬夜。
| 你不能等待别人来安排你的人生，自己想要的要靠自己努力去争取。
| 自信就如一副眼镜，帮助近视的人打开光明之路；自信就如一台电脑帮助无知的人们开阔视野；自信就如一台学习机，帮助学习差的同学提高成绩；
| 愿十年以后我提着老酒，愿你十年以后还是老友。
| 说实话，我经常绝望，但心底还是会坚信只要雨停后什么都会好的。
| 把心跳交给脸红 把你交给我
| 酸甜苦辣我自已尝，喜怒哀乐我自已扛，我就是我自已的太阳，无须凭借谁的光。
| 一年一度大寒节，寒风吹得不停歇；寒冷空气寒意浓，多穿衣服暖融融；手套口罩及时戴，体育锻炼乐开怀；晚上休息别熬夜，工作再忙及时歇；大寒已到祝福你，生活幸福又甜蜜！
| 大寒大寒，防风御寒，添衣加帽，腰背保暖，睡前泡脚，改善睡眠，温补当道，羊肉大枣，山楂泡水，健脾消滞，山药熬粥，暖胃首选，生姜红糖，远离风寒，适量运动，慢跑登山。关怀送上，愿你康健！
| 只有妈妈见过你最邋遢、最脏的样子，20xx请你温柔待她。愿她长寿。
| 大寒日，送温暖，朋友冷暖记心间。送你一件防寒服，百寒不侵保康泰；送你一个暖手袋，手暖脚暖心更暖；送你一车雪中炭，炭火烧红半边天！
| 大寒时节，风雨潇潇，霜雪飘飘，日月追逐从蓝天飞过的四季鸟。你用心收获生活的五谷，期盼一年的衣食有了依靠。用心清洗四季的风尘，期盼一生如一年平安美好。
| 困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强。
| 春风满面皆朋友，知音就在你身边。
| 感谢姐妹提供身子让我可以拍拍我的小天眼每次聚会都被种草孩子
| 因为是你们，才会总是不远万里来赴约。
| 当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。
| 阵阵寒风雪花飘，片片祝福短信到。老天无情人有情，人间温暖阳光照。心旷神怡不觉老，健康美满迈正道。祝你大寒雄心立，大刀阔斧事业搞。日新月异大步前，光明大道耀辉煌！
| 所谓的人间烟火，就是这样―个可以时而温暖时而冷漠的词语，所谓的人间，就是这样时而光明时而黑暗的时刻。
| 新年愿望：大吉大利，有钱有你。
| 雪过终会天晴，让烦恼冰冻三尺，看快乐遍地晶莹，让健康明媚心情，与好运携手前行。大寒时节到，就让心事随着雪花融化，愿你幸福，笑颜如花！
| 大寒节气到，要知冷暖啊。呵热气别抽凉气，喝开水别呛凉水，吃热饭别吃冷菜，用温水别洗冷水，挑热门别曝冷门，逢艳遇别逢冷遇，坐热板凳别坐冷板凳。
| 各位旅客朋友们欢迎来到人生之路20xx终点站，为了轻松上路请将所有的痛苦、烦恼和忧伤抛弃；只留下健康快乐和幸福。谢谢您的合作，祝您在20xx一路顺风。
| 最美的人生，不过如此，工作之余，同事聚聚，喝一点小酒，聊一些美好人生，说一些快乐生活。
| 雪花翩翩，落叶片片，发条短信，传递思念；情意绵绵，祝福连连，许个愿望，幸福相伴。新的一年即将来临，我时时在牵挂着你，提前祝你元旦快乐！
| 让生活的句号圈住的人，是无法前时半步的。
| 我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
| 注意你的思想，它会变成你的言语；注意你的言语，它会变成你的行动；注意你的行动，它会变成你的习惯；注意你的习惯，它会变成你的性格；注意你的性格，它会变成你的命运。
| 大寒时节到了，请多注意保暖。最近，有强冷空气入侵，不要随意活动。北边山洞的一头黑熊出洞溜达了几圈，被冻掉半个熊掌。所以，你就不要随便出来了。祝你大寒节快乐。
| 大寒到了，日渐渐短，夜渐渐长了，白天的时间短了，黑夜的时间长了，忙碌的时候少了，想你的时候多了，我的祝福不多，但都是由衷的，要注意保暖。
| 长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚。
| 女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!
| 内敛的深情，掌握太好的分寸，在旁人看来都是深不可测的冷。
| 20xx年，我们将一如既往。不忘初心，继续前行！
| 桌上有肉，杯中有酒，月亮在天上，你们在身旁，朋友相聚，且行且珍惜。
| 老同学彼此的相逢，不仅有热烈的握手，热烈的拥抱，还有美好的回忆。
| 天寒地冻大寒节，八面爱风吹给你，东风天冷要加衣，南风吃饭有规律，西风锻炼须坚持，北风居室能通气，东北睡眠需充分，东南心情不烦躁，西北想我常联系，西南念我送厚礼。大寒节气，祝开心快乐多健康！
| 能保持我们的童心；书，能保持我们的青春。
| 你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
| 简单地生活，要做的事，保持一点点就好。
| 以琛等了默笙七年，吴邪等了张起灵十年，我要你一辈子。
| 冰天雪地是大寒，平安健康心惦念。加衣保暖营养餐，工作再忙食为天。富贵名誉如云烟，情意似金永灿烂。祝你，大寒快乐迎新年。
| 人生中要走很多路，有一条路不能回头，就是放弃的路；有一条路不能拒绝，就是成长的路；有一条路不能迷失，就是信念的路；有一条路不能停滞，就是奋斗的路；有一条路不能忘记，就是回家的路；信心满满的走好脚下的每条路，祝你生命中的每一天都很精彩。
| 大寒到了，祝福你：流感病毒不来扰，健康时刻把你抱；寒流霜冻不入侵，温暖洋溢暖身心；忧烦苦闷皆成空，开心快乐过一冬！
| 你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
| 用行动祈祷比用言语更能够使上帝了解。
| 唯愿你，常开心，常欣喜，有趣有盼，无灾无难。
| 新年愿望人瘦点，钱包鼓点，希望别再弄错了，去年就给我整反了呜呜。
| 我会把每一次改变当做成长，哪怕是痛也值得。
| 北风呼啸大寒到，天寒地滑出行难，小心慢行放心上，平平安安是第一，保暖工作做充足，谨防感冒身安康，一条祝福送温暖，大寒快乐福相伴，身康体健笑开怀！
| 人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
| 生活中，其实除了同事，也没有其他任何人了；所以朋友就是从同事中来，在聚会的时候，找志同道合的人，走自己的人生。
| 可不可以收下我这个可爱的新年礼物。
| 无论大寒和小寒无论寒冬和雪雨愿温暖长伴左右愿快乐永远相随愿烦恼随风散去 愿力量紧紧依偎
| 你相信什么，就会吸引到什么，这叫“心想事成”，相信就是力量！每一天都是全新的开始！
| 假如青春是一种缺陷的话，那也是我们太快就会失去的缺陷。
| 有生的日子天天快乐，别在乎新年怎么过。
| 提前送你一个20_牛年新年的祝福。愿你：一年十二个月月月健健康康，一年四季季季平平安安，五十二周周周精精彩彩，三百六十五天天天快快乐乐！
| 这场游戏，并不是由你来决定输赢，决定我们的命运。
| 行动那才是最重要的，而每个行动都有其代价和欢乐之处，人生的旅行过程给我快乐，而不是那目的地。
| 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
| 自我打败自我是最可悲的失败，自我战胜自我是最可贵的胜利。
| 寒潮骤袭抵御难，毛衣棉袄羽绒穿。虽显笨拙人难看，保暖驱寒疾病远。身体健康第一件，健健康康合家欢。愿你大寒快乐开颜！
| 世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。
| 新的一年，祝我们幸福！祝你们幸福！祝TA们幸福！
| 我们不是冬日限定，我们是来日方长。
| 今天是大寒，送你件大衣！请用它裹住温馨的亲情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友谊，扣紧身体健康，阻隔一切恶运，每天都有暖暖的好心情！
| 大寒到意味着春天就不远了，虽然春天不远了，可你也要注意保暖了，不要蹲马路瞅妞了，赶快回家烤火了，不要和寒风对抗了，看它还能潇洒几天了，多穿衣服才是正确的，不要为了风度不要温度了。大寒了，你妈喊你回家取暖了。
| 世界上最好的保鲜，就是不断进步，努力让自己成为更好的人，这比什么都重要。
| 大寒节气到，祝愿到，我比财神早，我比流星快，我的祝愿最早到，所有不开心，所有不快乐，遭到信息后，统统都忘掉，祝你笑口常开，步步高。
| 桥断了，人散了，桥上美好的一切破裂了，伸手去抓。
| 既然没有“一下子”的奇迹，那就打破你自己的记录，不断刷新自己与苦难交锋次数，只要尚有一口气，就要抗争到底。其实后来你会发现正因为自己的一点点坚持，成就了自我，局势就会另有不同。
| 希望我的女孩 诛邪退避 百事无忌
| 奋斗没有终点，任何时候都是一个起点。
| 再见，20xx。你好，20xx。以奋斗的名义祝福你，加油，加油。
| 只要你需要我，我永远在你看得到的地方
| 害怕时间过得太快，但又期待它走得快一些。再见20xx，你好20xx！
| 对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。
| 闺蜜，等我有钱了，我要带你们吃遍所有的美食，逛遍天下所有街。
| 当你无法从一楼蹦到三楼时，不好忘记走楼梯。要记住伟大的成功往往不是一蹴而就的，务必学习并领悟分解你的目标，逐步实施。
| 一路上有大家，是多么的幸福快乐！聚餐时的欢声笑语，让我们体会到了青春的活力，生活的唯美。
| 期待20xx年的到来，因为有好事要发生。
| 亲爱的，公司过去的一年，是艰苦的一年，是开创的一年，更是丰收的一年，因为有了您的不懈努力，我们才会把公司做的如此顺利。
| 上次跨年仿佛如昨天一样，在这里祝大家20_年快乐。
| 祝你元旦行好运，吉祥如意事事顺！
| 不想这样安于现状，我会逐渐的让自己变得强大起来。
| 天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
| 不该问的事不问；不该说的话不说；不该做的事不做；明确自己的位置，做好份内之事。
| 新年送红包太俗气，不如我们种草莓吧。
| 聚会除了吃喝玩乐，还有可以增加彼此之间的情谊；常相聚，心永恒，让人生更加完整，让快乐陪伴你我。
| 愿你好运连连，万事如意心也甜。
| 没人想的小孩，终究要自己撑起一片天空。
| 寒风呼呼，雪花飘飘，腊梅朵朵，绽放芬芳，短信条条，发送祝福：祝福好友，冬季吉祥，身体棒棒，迎风斗霜，精神焕发，大寒快乐！
| 扬一场春天的关怀风，驱逐雪花的寒意；下一场温馨的问候语，隔离寒风的肆意；听一句吉祥的祝福声，温暖整个大寒的空气。朋友，愿你大寒快乐，健康不离不弃！
经典搞笑朋友圈说说
| 我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我
| 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有
| 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是
| 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学
| 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的
| 有本事你点开好，算你有本事!
| 天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢
| 用要么要么。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
| 最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
| 就这样，过了12点还没有一个人祝我生日快乐可能因为今天不
| 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯
| 万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
| 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就
| 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。26． boy的复数形式是？ gay
| 曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。
| 有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄
| 是金子总会发光，要不然就会游泳。
| 我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。20．爱拍照的女生，手机都不会太差。
| 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
| 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体
| 你认为最有影响力的学家是谁?我写的是牛顿。结果，全班只有
| 久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
| 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我
| 地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆
| 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你
| 我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。
| 你听过的第一个3d环绕音乐是什么？丢手绢
| 晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！我抬手在她胸部
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| 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手
| 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再
| 女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
| 一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。不要以为你在我
小学生暑假写作业的搞笑说说吐槽作业多的说说
| 老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”
| 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：”同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：”同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”哇！！！
| 今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。
| 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
| 大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
| 你的心越封闭，你需要承受的也就越多
| 一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
| 学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”
| 不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。
| 昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！
| 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
| 语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
| 上课的时候两个同学在后面讲悄悄话，不知不觉，一就大笑起来啦。这时候全班静下来了，老师走过来问他为什么好笑，他说：“他讲了一个好好笑的笑话，所以就笑起来啦。”老师说：“那么好笑，我怎么没笑呢？”
| 老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
| 有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
| 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任
| 我爱的人别紧张我的固执很善良。
| 有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
| 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
| 来看看这四则学生递老师的请假条
| 高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
| 初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么？我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。学生：他抢走了我的家庭作业本！
| 在美好也禁不住遗忘，在悲伤也抵不过回忆。
| 平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：
| 上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
| 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
| 读年语文，不如聊半年QQ。
| 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森
| 全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……
| 上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么
| 老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”
| 本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。
| 某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
| 老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
| 我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”
| 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
| 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
| 四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
| 老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
| 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅颖和“影颖这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
| 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
| 以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：我能进去找个人吗？ 保安很威严的说：不行！出去！ 然后然后我就他妈出去了！
| 有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。
| 课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
| "大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
| 某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
| 从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
| 宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。a：我以后工资、奖金全交。b：我家务活全包。c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
| 一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：”没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50。。
| 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
| 某学生给英语老师的请假条如下：OK？
| 我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变,我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.
| 某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
| 语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
| "一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我：""想整点啥？""我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”
| 记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
| 有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
| 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
| 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
| 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。。。”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。”
| 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
| 老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
| 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写
| 老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃
| 老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”……现在我正站在门口被太阳烤。
| "有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"
| 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
| 有一种监狱，叫做学校；有一种囚徒，叫做学生；有一种徒刑，叫做九年义务教育。
| 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
| 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
| 飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”
| 学校要建游泳池，老师发动大家捐款……
| 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
| 学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
| 有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
| 非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
| 老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
| 你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
| 在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
| 某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”
| 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
| 农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“
| 苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局
| "军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:""公元前201年,人数为0."""
| 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我．”布朗回答．
| "某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：""我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。
| 某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
| 和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。
| 一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
| 不要以为我很好欺负，说不定将来你会跪在老子面前。
| 如果你看到前面的阴影请别害怕那是因为你后面有阳光。
| 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
| 有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！
| 第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
| 1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!
| 一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:不行了.老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:重来一遍就没放学回家的车费了.
| 简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
| 高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
| 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
| 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
| 1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音)
| 学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。
| 一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
| 有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
| 小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
| 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
| 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
| 一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
| 打死我也不说你们还没使美人计呢！
| 听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
| 一会后。老师：“你吸烟吗？”学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……
| 弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
| 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
| 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
| 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
| 明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。
| 一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
| 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
| 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
| 在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
| 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
| 一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”
| 广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
| 2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?
| 数学课上，新来的老师提问问题了。
| 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
| 哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”
| 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
| 语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分
| 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
| 老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？
| 同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
| 同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”
| 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
| 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
| 老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”
| 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：”记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．”小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．
| 英文女教师：“eye，是什么东西？”
| 我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
| 寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
| 学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
| 尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
| 一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
| "化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?""?有个学生问：“还有菜吗?"""
| 自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
| 如果我说我想你，你会不会觉得好笑
| 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
| 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
| 这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！
| 语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。”
教授：XXX，请叫醒你旁边的人。现在是上课时间，不是睡觉时间。