夫妻二人拍搞笑视频的说说(夫妻二人搞笑视频段子)
大家都说女人就像衣服；今天的兄弟姐妹，如兄弟姐妹，是我连续五年的周年纪念 下面就来看下今天小编给大家带来的夫妻二人拍搞笑视频的说说(搞笑夫妻说说心情短语(通用100句)) 此外,文章还提供了更多相关的文章如小夫妻之间的搞笑说说动态
| 未来的儿子会看到你对你大吼大叫
| 大家都说女人就像衣服；今天的兄弟姐妹，如兄弟姐妹，是我连续五年的周年纪念
| 爱的女孩笑声一般都是幸运的。还不错，成绩一般较差。
| 您说爱情就像大海，所以我跳入大海
| 听英语歌曲很好。听了半年之后，我不会因为我听不懂而烦恼。
| 如果您被高温唤醒，别忘了与室友一起盖好被子。 6月之后，将没有机会。 2]
| 当我下楼时，我不小心撞倒了一排自行车。我被一只野猫目击。整个过程完成了，这给人们带来了耻辱。
| 我不能去购物，我发现自己在购物时失踪了！
搞笑夫妻说说心情短语(通用100句)
| 现代夫妻有三大心理误区：只关注夫妻小世界而忽视彼此大家庭；总想对方按自已的思维和习惯模式行事；想当然的把对方当作是自已完全的私有财产。
| 蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
| 人世间，情缘牵，路偶遇，心相连，情随你，要勇敢，念执着，爱不变，多关爱，心要专，情不移，就是你，天注定，好姻缘，要努力，方美满。话语少，理不减，记心间，爱相伴。
| 许多东西就像风一般，虽然摸不着，但是却能感受到。
| 当时光荏苒，当年华不再，当最初的激情回归平淡，恍然发觉，最稳妥的'感情不是海誓山盟，不是千回百转，而是彼此间相濡以沫，结伴，直至终老。
| 仿佛前面就是万丈深渊，却有你倾城的微笑诱导。我会毫不犹豫的一跃而下，如果你不再编织谎言。
| 轻轻的说爱你，那该是怎样的甜蜜；一颗颤动的心，为着另一颗心儿寻寻觅觅。我发现了，可以饮下爱情的酒，酿造永恒的幸福回忆。
| 爱情原来本就是海里的沙，只有你用心去呵护它，用泪和心血去滋润它，让它沉醉于心才能成为一颗水晶。
| 自从那次见了你之后，我的灵魂好像被你摄去了一般，你的影子，占据了我每一个记忆。你能理解我的痴心吗？
| 不是你给的爱太少是我得不到。
| 从开始到结束，我痛的撕心裂肺，你却没心没肺。
| 幸福二字，听起来是那样的简单。人们往往刻意去追求幸福，努力去寻找幸福，有的人还为之奋斗一生，可到头来却发现自己一直走在幸福的路上，但却从未享受过幸福。
| 我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。
| 现如今给人当老婆，可比老爸老妈那年代难多了！做女人怎么这么累呢？保卫婚姻真像一场战争啊……还是持久战，有勇无谋还不行。
| 我以为呵出一口气，能化作晴天的云，没想到竟在眼角凝结成雨滴。在这个寒冷的冬夜里，爱情像一种奢侈品，让相爱的人更幸福，让落单的人禁不起。
| 有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿。
| 遇见那个人，走过那段路，生命才会更加充实精彩。我用心寻找，才发现原来那人是你，那路在前。亲爱的，愿执你之手，同走幸福美好人生路。
| 我只想当听众，因为不想感染太多尘世喧嚣。
| 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
| 我想和你一起变成老人!等到那时我们的头发变成苍白，我们已不再年轻，如果你还会对我一如既往，那我就是这世上最幸福的人。
| 等我。请继续等我。我想和迩永远在一起。
| 我早已无心，伤的在重也只会无所谓疼痛，无所谓痛彻心扉。
| 愿甜蜜伴你度过今天中的每一时，愿平安同你走过一时中的每一分，愿快乐陪你度过一分中的每一秒。
| 你知道吗?爱你并不容易。当我陶醉在爱的世界，享受爱情的甜蜜时，也使我深深的体会到"爱一个人真的好难"。
| 婚姻是需要双方经营的，威胁是没有任何作用的，伤人伤己。
| 六种"极端"男人嫁不得：极端自私自利的男人；极端花心好色的男人；极端男子主义的男人；极端吝啬小气的男人；极端松散懒惰的男人；极端恋母情结的男人。
| 每一段感情，都要经历期盼与失望陌生与熟悉自由与束缚；犹豫与坚定；甜蜜与心碎......哭泣和伤痛并不重要，只要我们曾经微笑，事后有过思念。那么你还是对这个人有感情的，然后我们可以再去回忆或者继续寻找......没有一种爱是不需要反复验证就可以成功的，所以我们不必失望。
| 有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。
| 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
| 在时间的驿站，我许了一个心愿，叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望，叫真挚。因为我们相守的情意，将伴着真挚，到永远。
| 亲爱的，我宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。请不要怀疑，我是那么地在乎你，这一辈子，我们相偕到老!
| 让缘份多一份感觉，让誓言多一份真诚，让相守多一份依恋，让付出多一份价值，让情话多一些情趣，让承诺多一些份量，愿我们的爱情，永远浪漫温馨!
| 融进银河，就安谧地和明月为伴照亮长天；没入草莽，就微笑着同清风合力染绿大地。这样，才算得上善待生命，不负年华。
| 如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。
| 婚姻在人间，婚姻是现在进行式，无法简单的介定是天堂还是坟墓，今天是天堂明天也许就是坟墓，但在人间的时候还是最长的--那就是平平淡淡的生活!
| "爱情不能勉强,婚姻也无须强求,无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。"
| 能不能给我一节课的时间。傻傻的想着拥抱你的画面
| 爱情是：嚼口香糖的前段时间；婚姻是：嚼口香糖的后段时间。
| 对于亚当，天堂使他的家，而他的后裔，家就是天堂。
| 人也好，鬼也罢，只要有小李子锅锅在就不怕。
| 夫妻之间是互补的，互相理解，互相包容，要取之长，补之短，做到换位思考。要多尊重对方，要多珍惜对方，珍惜同船渡，常温共枕眠。才会有恩爱的夫妻生活，才会有和谐的家庭。
| 你是一个贼，不偷金，不偷银，偷走我的心；我是一个兵，不攻城，不掠地，驻守你的心。只盼望，与你心心相印手牵手，一生一世到白头。
| 我一直想给自己的灵魂找一个出口，也许，路太远，没有归宿，但是我只能前往。
| 没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
| 我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!
| 嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
| 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
| 世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
| 千回百转，你是我又一村的柳暗花明；寻寻觅觅，你是我攒了一夏的冬衣。爱，便是那冬日心底的暖阳。不求给你一生富足，只愿带给你前所未有的幸福。
| 没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自已。
| 此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。
| 你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，意如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。
| 如果你是石头，我便做吸铁石；如果你是植物，我便做含羞草；如果你是人，我便做你的意中人。有你，是我今生最大的幸福!
| 我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......
| 你的怀抱是我的避风港，能和你在一起是我今生最大的收获，我愿用我的所有，来换取你今生的快乐，相信我们一定会白头偕老!
| 我爱上你你就逃不掉了 你就这么的在我心里住着。
| 生活就像是一盘巧克力，你永远不知道会碰到什么味道!
| 收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过他，你才会遇到他。
| 我相信我爱你。依然。始终。永远。
| 婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。
小夫妻之间的搞笑说说动态
| 一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：***的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！
| 医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就自杀了。
| 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”
| 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。
| 他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
| 5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ ”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”
| 某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ。大叫：”喂！”ＭＭ迷惑的看着他。某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着。”这条内裤是你的么！！”
| 在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
| 朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！ ”我呆了：难道你吃屎比较多吗？
| 某红楼迷吧现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞其乃千古绝对，无人能解。忽有人冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹！
| 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
| 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！ ”
| 一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
| 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！ ”
| 地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“这地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！ ”
| 微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦？”答曰：“卖馒头的”
| 夜里，甲发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：“把所有有东西都给我放下！”小偷说：“不行！这些东西不全是你家的，有一半是我在别人家拿的。”
| 一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
| 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
| 老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我。一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝。”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”
| 女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”
| 今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。
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