关于一个小男孩的搞笑说说(小男孩的搞笑句子)
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 下面就来看下今天小编给大家带来的关于一个小男孩的搞笑说说(儿童幽默短笑话精选) 此外,文章还提供了更多相关的文章如超级搞笑的空间说说、形容男宝宝调皮的朋友圈说说、关于校园的搞笑段子个性说说
| 给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
| 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
| 今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
| 昨天教师节看到空间有人发了：毕业一年了，老师我很想您，您辛苦了，教给我的知识我都还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？
| 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
| 我弟小时候沉迷游戏，总是偷跑去游戏厅。有一次整个下午不见人，老爸很生气：臭小子肯定又去打游戏！我去把他抓回来。结果出门之后很久都没回来，妈不得不亲自去游戏厅看看，最后拧着俩父子的耳朵，从游戏厅一路拧到家。。。听妈说当时一进游戏厅就听到弟的声音：爸！我掩护你干掉boss！
| 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
| 世界上最帅的男人，就是那个比我大几十岁，还整天想着要给我幸福的男人。
| 一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
| 找不到坚持下去的理由，就找一个重新开始的理由。
| 我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代”！ 我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。” 老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。“”
| 某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。女：“对不起。”男：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
| 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”
| 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
| 让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
| 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具
| 很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。
| 最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
| 我看起来没心没肺，但其实比谁都真心真意。
| 我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，原来，胡闹也是一种依赖。
| 每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
儿童幽默短笑话精选
| 一会，快吃饭了，我问女儿，“你爸爸怎么还不出来？”
| 爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
| 电视上经常播放“前列康”治疗前列…腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
| 小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
| 儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
| 一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列…腺肥大吧？”
| 妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
| 儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
超级搞笑的空间说说
| 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
| 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
| 如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
| 很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
| 从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
| 暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
| 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
| 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
| 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
| 世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
| 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
| 老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
| 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
形容男宝宝调皮的朋友圈说说
| 尽是三四十岁的孩子，和六七八岁的大人。
| 凭你的智商，可以过一辈子六一哦，真羡慕。
| 我是自然的孩子，我要调皮捣蛋地躺在世界的怀里睡大大的懒觉......4、对于某些孩子，现在的调皮捣蛋会成为他们美好的回忆
| 找一张自己小时候的照片发到朋友圈里，配文：对（多少前的照片）XX年前的自己说一声：儿童节快乐
| 美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。
| 你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
| 每个人心里都住着一个孩子，他天真，可爱，但又调皮捣蛋，他脆弱容易受到伤害，所以只有在他信任的人面前，心里的孩子才会大胆跑出来肆无忌惮地玩耍。
| 人永远是孩子，谁也长不大。
| 小的时候，人家问我长大后想当什么
| 孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。
| 我就是穷人的孩子，能做的除了拼命还是拼命最后他妈的还是拼命，一定要让我的孩子 成为富人的孩子。
关于校园的搞笑段子个性说说
| 有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：
| 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
| 飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”
| 四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
| 不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。
| 青春如同奔流的江河一去不回来不及告别
| 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅颖和“影颖这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
| 某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
| 有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
| 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
| 在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
| 老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
| 一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:不行了.老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:重来一遍就没放学回家的车费了.
| 大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
| 到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
| 打死我也不说你们还没使美人计呢！
| 一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%
| 冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。
| 初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么？我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。学生：他抢走了我的家庭作业本！
| 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
| 这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！
| 有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
| 寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
| 老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
| 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
| 读年语文，不如聊半年QQ。
| 语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
| 一向捣蛋的小新第一个举手：老师，我捐……两桶水
| 广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
| 你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
| 小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
| 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
| 学校要建游泳池，老师发动大家捐款……
| 如果你看到前面的阴影请别害怕那是因为你后面有阳光。
| 父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”
| 你的心越封闭，你需要承受的也就越多
| 俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
| 老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”
| 同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
| 一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！”
| 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
| 2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?
| 1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!
| 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
| 哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”
| 1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。
| 一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”
| "一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个."
| 第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
| 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
| 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：”记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．”小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．
| 尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
| 宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。a：我以后工资、奖金全交。b：我家务活全包。c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
| 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
| 老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经
| 现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看。
| 阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”
| 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
| 有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。
| 学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
| 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
| 来看看这四则学生递老师的请假条
| 学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。
| 我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变,我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.
| 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
| 苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局
| 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
| 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
| 昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！
| 一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
| 有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
| 高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
| 老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？
| 电视中正在放映《戏说乾路，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时
| 高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
| "校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素b2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”"
| "本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，
| 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
| 今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。
| 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任
| 一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
| 英文女教师：“eye，是什么东西？”
| 本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。
| "计算机专业:你真的变心了，你好像回到了286时代,那样的没有激情。你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。难道我们的感情真的不值得你去运算？我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？"
| 上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么
| 上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
| 老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
| 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
| 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我．”布朗回答．
| "有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"
| 英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”
| 老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
| 电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”
| 有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
| 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
| 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
| 高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！md，卷面还是空的呢。
| 我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。
| 课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
| 我总以为靠着你的肩膀听歌，就可以过一辈子。
| "“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”“好,我明天试试!”“怎样,怎样?有结果了吗?”“不知道,她还没把电话还我。”"
| 沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
| 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
| 在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
| 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：”同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：”同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”哇！！！
| 压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。
| 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
| 不懂我的人，请不要拿我和任何人比。我只是我，再差劲也找不出第二个我。
| 高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！
| 课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
| 老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
| 你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
| 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
| 1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。
| 室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
| 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森
| 地理课老师问：“巴西在哪里？”
| "课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
| 一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
| 看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极
| 以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：我能进去找个人吗？ 保安很威严的说：不行！出去！ 然后然后我就他妈出去了！
| 老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”
| 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
| 简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
| 语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。”
| 自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
| 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
| 我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”
| "大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
| 有一种监狱，叫做学校；有一种囚徒，叫做学生；有一种徒刑，叫做九年义务教育。
| 学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”
| 听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
| 冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
| 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
| 学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。
| 我爱的人别紧张我的固执很善良。
| 同学们，世界大战爆发之前只是几个国家之间的冲突，可为什么发展到全世界范围？”
| 某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
| 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
| 某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”
| 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
| 记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
| 老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
| 在美好也禁不住遗忘，在悲伤也抵不过回忆。
| 一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
| 我们都努力着只为那幸福的生活
| 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
| 甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
| 某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
| 全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……
| 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
| 同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”
| 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
| 我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！
医学院期末考试场上，一个学生绞尽脑汁也想不出答案。