一家人发微信的幽默说说(搞笑一家人发朋友圈说说)
你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴” 下面就来看下今天小编给大家带来的一家人发微信的幽默说说(微信朋友圈里的搞笑说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如中秋节微信朋友圈怎么发?QQ说说要怎么发?幽默搞笑祝福语推...
| 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
| 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
| 治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
| 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
| 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
| 今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
| 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。
| 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
| 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
| 你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
| 做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。
| 人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
| 女朋友与恐的唯一区别是 恐是可以谈判的。
| 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
| 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
| 人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
| 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
| 小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
| 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
| 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
| 朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
| 一直想找个比较man的对象 结果转了一圈 发现自己比较man。
| 老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
| 有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
| 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
| 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
| 学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管。
| 有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
微信朋友圈里的搞笑说说
| 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
| 十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
| 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
| 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
| 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
| 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
| 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
| 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
| 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排 长跑 过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
| 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
| 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
| 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
| 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
| 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
| 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
| 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
| 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
| 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
| 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
| 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
| 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。
| 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
中秋节微信朋友圈怎么发?QQ说说要怎么发?幽默搞笑祝福语推...
| 这个中秋节太疯狂了。老人已经把你带到了红线。广寒宫变成了一座新房子。玉兔是嫦娥的伴娘，你又恢复了新郎的身份，你又将成为田鹏的元帅。我不得不祝你：中秋节快乐！
| 一个微笑可以融化一张沉重的脸，一句安慰的话可以激励一颗沮丧的心，一点帮助可以减轻生活的负担，一份分享可以激励人们前进！愿我的微信温暖你的疲惫
| 中秋节，我以幸福为主菜，浪漫为副菜，甜蜜为饮料，团圆为小吃，为你做一顿美味的祝福晚餐。我希望你后天会想起中秋节，中秋节过后会想念我。
| 你好！这是168点音乐站。你的朋友想念你，以《特别的爱给特别的你》为歌曲，祝你中秋节快乐！因为系统太忙，无法播放，请先自己哼哼。中秋节快乐！
| 中秋节充满了明亮的月亮，它照耀整个九州为了团圆。每个家庭都微笑着围坐在餐桌旁。吃一口月饼，品尝美酒，幸福的滋味滋润心灵。我只希望世界上不会有分离，这样我就不用一起度过千里。中秋节快乐！
| 金色的微风，云彩飘动，月饼芬芳，美味的花蜜，月光欣赏，明亮的秋月，杯杯碰撞，充满感情，繁荣的节日，顺利团聚，良好的祝愿和幸福。中秋节快乐。
| 天气变得越来越快，凉爽的风悄悄地来了。毯子应该在晚上盖上。不要冻结你的脚。如果你无事可做，你可以补充钙。不要因为我不好而责备我。祝你中秋节快乐。
| 又是一年，黄叶和凉爽的秋雨。天气凉爽时，别忘了穿上衣服。注意你的健康，多吃点。珍惜你的友谊，并永远想着它。我祝我的朋友们幸福。中秋节快乐，家人团聚！
| 12岁的时候，我的床头脚上有一个亮闪闪的家伙，怀疑是地上长着牙齿的家伙，我抬起头来看，发现是月光蛋糕的家伙，低头想到了乡下的家伙。看这条信息，傻瓜。
| 小鱼缠着妈妈去买肉月饼。鱼妈妈生气了：吃什么，你姐姐的课不是很大吗？得吃塞满蚯蚓的月饼，结果如何？你被抓了
| 你的微笑让人心跳；当你看着它的时候，世界震惊了；在你站，交通瘫痪；当你流汗时，大海会溢出；你不化妆看起来很好；你一穿好衣服，宇宙就惊叹于――位美女，并祝你中秋节快乐！
| 一个微笑可以化解一张沉重的脸，一点帮助可以减轻生活的负担，一份分享可以鼓励分配向前。愿我的微信温暖你的疲劳。中秋节快乐！
| 中秋节快到了，献上一个月饼，配料：五克快乐红枣，一份爱心米饭，三钱友谊水，用幽默绑好，用手机送来；保质期：农历八月十五之前；保存方法：请按保存按钮。
| 一个萝卜两块，幸福与你牵手；三两豆腐和四块姜，你要注意对象；五个月饼
| 中秋节，我真的想邀请你去体验KTV！你知道什么是KTV吗？就是k你一顿，然后t你一脚，最后我做一个v的手势！耶！
| 白月光透过窗户，香蕊洒在窗台上；在中秋节，请三思，酒是强烈的，魅力是长期的；水是模糊的，山是堆积的，水和天空是无国界的；月亮更圆了，花更香了，一家人都很开心。中秋节快乐！
停电通知：今天接到上级通知。为了我们星球上更美好的明天和更长久的生命，我决定在中秋节切断电源，月亮的移动将会改变。亲爱的，我们陪着他。他是多么孤独啊！