晚上开车的个性说说(晚上开车发的句子)
亲，我们一起看日落，如果再堵一会，就能一起看日出了! 下面就来看下今天小编给大家带来的晚上开车的个性说说(关于一个人晚上独自开车的心情说说) 此外,文章还提供了更多相关的文章如关于校园的搞笑段子个性说说
| 伤秋的倾诉，踩着夜的影子，跟随一路呜咽的秋风，走走停停…
| 亲，我们一起看日落，如果再堵一会，就能一起看日出了!
| 孤寂的夜晚夜静，静静的房间，我独自坐在电脑前边，不知道在想什么，抽着烟发呆。看着那些悲伤的文字，怀念曾经的美好。
| 爱里欠缺了真爱再也没意思，察觉到你对我的爱缺乏那份诚意。
| 是为了谁，我在每个夜晚掉眼泪，
| 谁的情感 无法张扬 ，谁在陌生的房故作勇敢 谁在夜晚 害怕腐烂 ，任呼吸突然变得野蛮
| 快被气死了路上怎么这么多傻逼呢，有臭鸡蛋就砸你们，自己乱变道撞了就堵住一条路，还有不会开车在路上墨迹的，别人的时间很紧张好么？！辣鸡！！！
| 行走在路上，想说一句，后面开车的大叔，我们来聊个几毛钱的，你这灯打的真不专业。
| 毕业就有了无期暑假，每当某个夜晚我都会想起咱们在KTV疯癫夜，此时却是牵挂无泪
关于一个人晚上独自开车的心情说说
| 晚上一个睡不着，开车出来听一首最爱的DJ徘徊乡间小路，此刻整个世界属于你，一个人久了，才发现孤单是多么可怕
| 晚上一个人开车在路上的时候都会很伤感，是莫名的伤感，总有一些过往会不由自主的想起。
| 在家吃完晚饭开车回工作地，一个人，关着车窗，大声开着音乐，晚上不跟白天一样吵闹，外面只有车来车往，很舒服，很自在，脑子放空，好像在想什么，又好像什么都没有。
| 第一次一个人大晚上下大雨开车上高速回家，一个人总是要学会长大，接受曾经厌恶的事情。
| 今天第一次一个人开车上路还是晚上，虽然脚一直在发抖，手心一直在冒汗，倒库倒不进去，但是我进步了呀
| 每天晚上下班回家，特别享受一个人开车放着音乐的时间，总希望这条路能长一点，再长一点。这一年好累，多想一杯酒，一个人，一首歌，一场梦
| 晚上一个人开车时，放着音乐总觉得后排有人在跟着唱。
| 原来一个人在晚上开车的感觉真的很好，不被打扰，人似乎是放空的，只不过在这凉透的秋夜里，让人很想哭，想撕心裂肺地大哭一场
| 晚上睡不着就喜欢一个人开车去曾经去过的地方，抽支烟，天道轮回，苍天饶过谁，我赢你那么多次，最后我还是输的一败涂地。
| 不知道什么时候开始，喜欢一个人在晚上开车，好像在听歌，好像很放松。
| 晚上下班一个人开车回家，一路开很快，心心念念只有家里的被窝， 还喜欢听着周杰伦的歌，然后到家点个外卖，洗完澡就可以一边泡脚一边吃外卖了。
| 终于安全到达。晚上，大雾，一个人开车一个小时10分钟。啥也看不见，吓得大气也不敢喘，有一段小路连个车也没有，乌漆嘛黑的，都快要吓哭了。终于安全到达住的地方。
| 晚上一个人开车，听着老歌，想着原来的人，原来的事儿，会突然热泪盈眶！
| 记录一下，第一次一个人晚上六点开车从双汇国际花园到单位，还是手动挡的哦，并且倒车入库一把进哦
| 晚上八点多了，下班开车有一段小路没有车，没有房子，没有灯，我一个人，突然觉得自己一无所有。新的一年，来了。
| 今日第一次独立上路开车，也是第一次在晚上开，而且还是晚高峰，我新车没开过不敢一个人轻易上路，这几日把我舅的车开熟了，觉得特好开。
关于校园的搞笑段子个性说说
| 安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”
| 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
| 飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”
| 非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
| 1.考试逃考版凡人：什么？明天要考高数？？得道：什么？下节课要考高数？？入仙：什么？刚才考的是高数？？成佛：什么？昨天有考试？？高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？......
| 同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”
| 在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
| 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
| "有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"
| 记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
| 有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
| 上课的时候两个同学在后面讲悄悄话，不知不觉，一就大笑起来啦。这时候全班静下来了，老师走过来问他为什么好笑，他说：“他讲了一个好好笑的笑话，所以就笑起来啦。”老师说：“那么好笑，我怎么没笑呢？”
| 老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经
| 有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。
| 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
| "课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
| 自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
| 老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森
| 听老师报分，心惊肉跳，忽闻60分，长出一口气，不亦快哉；
| 医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
| 我爱的人别紧张我的固执很善良。
| 某学生给英语老师的请假条如下：OK？
| 如果我说我想你，你会不会觉得好笑
| "本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学初中生欺负其他同学，
| 你的心越封闭，你需要承受的也就越多
| 青春如同奔流的江河一去不回来不及告别
| 老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂
| 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
| 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
| 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
| 老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写
| 我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！
| 小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
| 我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。
| 宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。a：我以后工资、奖金全交。b：我家务活全包。c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
| 学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
| 昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！
| 高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
| 这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！
| 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
| 有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
| 老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
| 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
| 高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
| 第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
| 冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。
| 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
| 尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
| 到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
| 寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
| 农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“
| 打死我也不说你们还没使美人计呢！
| 甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
| 和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。
| 对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。
| 一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
| 能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么敌军还有30秒进入战常。
| "军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:""公元前201年,人数为0."""
| 老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”
| 有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
| 老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
| 英文女教师：“eye，是什么东西？”
| 明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。
| 儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
| 语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
| "一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我：""想整点啥？""我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”
| 学校要建游泳池，老师发动大家捐款……
| 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅颖和“影颖这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
| 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
| 某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。
| 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
| 一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！”
| 小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
| 数学课上，新来的老师提问问题了。
| 全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……
| 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
| 教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
| 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
| 某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”
| 室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
| 现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道，“我先出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
| 老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”
| "校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素b2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”"
| 在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
| 老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
| 一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%
| 四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
| 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
| 以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：我能进去找个人吗？ 保安很威严的说：不行！出去！ 然后然后我就他妈出去了！
| 小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
| 广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
| 老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
| 老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
| 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
| 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
| 一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”
| 自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
| 语文老师：“是‘突然’发生的事情，不是‘忽然’发生的事情。”
| 再深的感情也有变淡的一天，再好的朋友也有变陌生人的一天。
| 语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。
| 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
| 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我．”布朗回答．
| 苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局
| 弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
| 生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：”同学们，不要怕！真的没有这么大．”接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：”同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”哇！！！
| 王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
| 1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!
| 语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分
| 不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。
| 读年语文，不如聊半年QQ。
| 少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
| "大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
| 学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
| 电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”
| 今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。
| 老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃
| 仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？
| "一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱.这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个."
| 一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
| 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
| 小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”
| "五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
| "小约翰对他的同学说:""我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!""同学说:""我妈更有先见!她说:""反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"""
| 一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
| 初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么？我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。学生：他抢走了我的家庭作业本！
| 沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
| 地理课老师问：“巴西在哪里？”
| 小汤和小黄在黑暗中走到了地下二层的机房门口，小汤开着门说：”记住，我们的机房是这一层最好认的，因为它的门做的最豪华，比我家的铁门还好．”小黄仔细一看，机房的保险门金光闪闪的很漂亮，这样的门一般是使用在生活住宅的．
| 看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极
| 本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。
| 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
| 大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
| 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。。。”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。”
| 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
| 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
| 平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：
| 一会后。老师：“你吸烟吗？”学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……
| 老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
| 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
| 有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
| 同学：“干吗去？”我：“上日语课去。”同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
我大二上法律课的时候，我们的法律老师有一个提问的习惯。在提问之前，我不得不大声重复。有一次我上《民法通则》，突然老师提高了声音，开始提问。所有的学生都恐惧地盯着老师，生怕被叫出去。因为老师提问而不是点名，是看着点名提问的，所以大家都不用低头。