儿子是别人家的老公的笑话说说(儿子是别人家的老公幽默短句)
走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路） 下面就来看下今天小编给大家带来的儿子是别人家的老公的笑话说说
| 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
| 走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路）
| 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
| 喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
| 问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
| 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
| 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 35,。
| 爸爸对小明讲：鸡下的是鸡蛋，鸭下的是鸭蛋，鹅下的是鹅蛋。小明看着爸爸说：知道了，那王八下的应该就是王八蛋了！ 28、动物学考试，有一题是根据所出示的几只鸟腿说出鸟的名称，一同学不会做提前交卷，监考老师问叫啥名字，同学卷起。
| 19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
| 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
| 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
| 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
| 问：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
| 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
| 问：我和她见面的时候她总叫我老公，是不是表示爱我的？
| 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
| 问：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题？
| 问：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊~
| 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
| 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
| 不要和我比懒，我懒得和你比
| 问：我和我女朋友完事后习惯性的掏出200块钱，我该怎么和她解释？
| 15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。
| 10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。
| 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
| 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型..
| 正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。
| 3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
| 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
| 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
| 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
| 24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
| 上Google上百度上SOSO一下。
| 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说'好帅的爸爸“。
| 做人就要做一个徘徊在A和B之间的人
| 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
| 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
| 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 3，鄙视我的人这么多，你算老几？ 4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 6，我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
| 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
| 问：中国足球出线~打一歌曲名？
| 问：日本怎么不让苍井空扛旗？
| 8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
| 13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
| 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
| 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！10、病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
| 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
| 问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
| 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
| 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
| 思想有多远，你就给我滚多远
问：从海南喝矿泉水事件可以看出，中国的食品安全令人担忧。矿泉水也会死人吗？没有QS的标志吗？