异性朋友圈的幽默说说(异性友谊的朋友圈说说)
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！ 下面就来看下今天小编给大家带来的异性朋友圈的幽默说说((精选)懒的认识异性的幽默说说集合90条(TXT下载)) 此外,文章还提供了更多相关的文章如发幽默朋友圈说说、2017朋友圈幽默说说、微信朋友圈幽默说说2017、爆笑朋友圈、朋友圈发异性照片配说说
| 数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
| 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
| 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上！
| 亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！
| 父：到马路对面给我买包烟。注意安全，等车过了再走。过了半天，儿子空手回来了：爸，我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
| 儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
| 1一点点的疏远，是离开前的预兆
| 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘…
| 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
| 我讲个故事，从前有个太监，下面没了。
| 老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
| 走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中！我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你！
| 我就是这样，不哭不闹，宁愿做个孩子，也不愿承受太多
| 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
| 一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。
| 士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！
| 自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥
| 曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
| 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
| 你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。
| 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
| 每个女人都想有一个能疼自己的男人
| 承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
| 我愿是一把伞为你遮挡风雨；我愿是一双鞋为你抵挡痛楚；我愿是一张被子为你寒中送暧；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
| 0有没有一个人你无数次说要放弃，但你总是舍不得
| 昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，它被我杀了！
| 我就是个平凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。
| 小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛！不过可以告诉你我在做餐前祷告！
| 没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。
| 我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊！
| 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
| 几名同学在一起比谁最爱国？甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
| 喂，老板，来瓶82年的王老吉！
| 上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
| 顺其自然里面包含了很多的无奈
| 1到头来还是猜不透扑朔迷离的人心
| 让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么？他答：特快和平邮能一个价么？
| 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
| 宁愿跑起来被摔倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子//
| 听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
| 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
| 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
| 我叫锄禾，你就是我失散多年的当午
| 在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！某大学教授如是说。
| 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
| 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
| 同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
| 丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
| 2我的未来很简单，阳光和你都在就好
| 有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样
| 我就是这样，没办法讨好所有人。
| 必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
| 我从不说谎，除啦这句话以外。
| 我不明白顺其自然是要有多自然，但是知道现实有多现实
| 就算你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛苦抱着你
| 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
| 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
| 接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。
| 从小看新闻联播到现在，也没看到大结局！
| 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
| 我是路边一棵孤独的老树，千百年来矗立在这里等你的到来，直到有一天你出现了，我欢呼的为你倾倒-小样，砸不扁你算我白活了。
| 搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
| 夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
| 看别人，看的好清楚，看自己，却好模糊……
| 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
| 等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
| 其实总是笑的人，真的很需要人疼
| 我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
| 一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
| 除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
| 话说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。
| 麻烦给我来盘男人，刀叉一起上（QQ个性签名）
| 吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
| 我去梦里有点儿事，先睡了……
| 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：再晚点，我就下班了。
| 看露珠跌落小草，去聆听世界的美妙；看云霞暮暮朝朝，去追随风的逍遥；看流星提着灯笼在跑，去享受这份静谧美好。周末来到，祝你心情大好！。
| 学会了孤单，就不会感到寂“
| 足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
| 有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
| 儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
| 当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你读了短信快乐多，烦恼少！
| 一个成功的厨师后面。一定有一把刀在后面默默支持。
| 愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！
| 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
| 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
| 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
| 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
| 你们的病房冬天也没有暖气吗？用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！
| 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
| 同学们，有木有觉得上课抠橡皮也是一种很有情调的事！
| 幸亏得了精神病，整个人精神多了
| 怎么做伴娘，比做新娘还要紧张。
| 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
| 幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。
| 女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
| 阿呆：都说女人结了婚会变得漂亮，你老婆结婚后有没有变得漂亮点？阿瓜：不戴眼镜时很漂亮。阿呆：可她不戴眼镜啊！阿瓜：我戴眼镜！
| 时过境迁，什么都回不到从前。
| 别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
| 一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
| 曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：干，你娘好吗？蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：操，你妈好吗？操旧疾复发而死。
| 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
| 你再不会遇到第二个我，就像我也不会再遇到第二个你一样。
| 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
| 你放屁的时候，有没有考虑过内库的感受
| 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
| 每天的生活反反复复，不是对着电脑就是睡觉〃
| 愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
| 某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水。
| 有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。
| 时间可以冲淡一切，但也可以证明一切
| 昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！
| 猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！
| 对不起，我是现实的，比起回忆，我更在乎现在。
| 蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！
| 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
| 你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
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| 爱情就像就是一个赌，押上全部的赌，赌注就是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。
| 我幻想着，我穿着绝美的婚纱，等待着你把手伸给我。
| 从你开始冷落我的时候，我就明白你会烦会累我们会分开。
| 又没有人敢大声说，这个世界上除了你谁都没资格陪在我身边。
| 人要去做自己渴望的事，内心才能真正平静。
| 就这样吧，简简单单的四个字，却能读出很多心酸。
| 如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
| 你想要一个关于永久的承诺，我真的给不起。
| 真希望自己变回小孩，因为，摔破的.膝盖总比破碎的心要容易修补。
| 高考结束，所有人都会问你：考的好不好，估了多少分，打算上什么大学，但就是却没有人问你，这些年累不累。
| 老天送了我一份大礼物，那就就是孤独和无助。
| 在爱与被爱的选择里，我选择了被爱，错、又能如何？
| 莪自私，你花心，莪隐瞒，你欺骗，莪们之间各有各的问题。
| 女人，就是用来疼的，而不就是用来满足男人的欲望。
| 我们只就是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。
| 国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
| 如果我的掌纹堆积了尘，命运没法敲定前世今生。
| 世界上最熟悉的陌生人那麽多，我们算什麽？
| 姑娘，就是你自己不够努力，怎么能怨别人把你丢了？
| 其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的就是啥意思！根本就没去在意。
| 我花费了小半辈子的青春、与你们同甘苦、共患难。
| 我对自己再固执，也想心底长驻某个人；我对世界再不屑，也想认真去牵某双手。
| 幸福不在于你就是谁，你拥有什么，而仅仅在于你自己怎么看待。
| 多情最就是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远就是你自己。
| 太爱一个人，只有两个极端，爱人和仇人，连陌生人都懒得做。
| 一个人的电影看得如此悲伤，不经意眼泪就泛红了眼眶。
| 要命的夏天来了，谁给我们班安个空调。我们就把班主任嫁给他。
| 放开手在喧闹的大街，找不到瞳孔中的画面。
| 我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
| 下辈子，我要做你的心，只要我不跳，你会死！
| 真正爱一个人就是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你。
| 我在谁心里种下了一粒子，盼望它结下果实。
| 最幸福的时光，就是你给予的那些陪伴和一生相随的许诺。
| 固执要得到想要的一切，付出多少代价只有自己最清楚。
| 也许就是我不懂你，就是我的任性让你不肯回头看我多一眼。
| 那天，她笑了，你也跟着她笑了，我哭了却没有人跟着我哭。
| 我们这个年纪就是因为爱，还就是因为寂寞而说爱。
| 女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
发幽默朋友圈说说
| 身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了 之后不知道是哪个精神病院放出来的。
| 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。 80、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。 81、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 82、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒 泡。 83、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩， 那种感觉就像加班啊！
| 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往 我的碗里放了一块钱。
| 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆 我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2017朋友圈幽默说说
| 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
| 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
| 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
| 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
| 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
| 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
| 生，容易。活，容易。生活，不容易。
| 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
| 从天堂到地狱，我路过人间!
| 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
| 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
| 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
| 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
| 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
| 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
| 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
| 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说："明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。"青蛙高兴的蹦了起来："哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?"牧师说："不，是在她明年的生物课上。"
| 老鼠能活多久，要看猫的心情。
| 生我之前谁是我，生我之后我是谁?
| 女人对你说"讨厌"的时候表明她喜欢你，男人对你说"讨厌"的时候他是真的讨厌你。
| 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
| 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
| 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
| 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
| 和尚说："你以为我是吃素的?"尼姑说："老娘什么没见过!"
| 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
| 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
| 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
| 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
| 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
爆笑朋友圈
| 一个人在自己的微信朋友圈发了一个异性照片，然后写了描述一次就好这四个字是什么意思
| 在主界面点击发现选项，接着点击朋友圈进入。
| 一个男生故意在朋友圈发照片显得自己和一个女生特别亲密 （看的出来那个女生应该喜欢这个男生
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