关于悟空的经典说说短语(关于孙悟空的说说)
上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!” 下面就来看下今天小编给大家带来的关于悟空的经典说说短语(搞笑心情说说短语) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
| 上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
| 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
| 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
| 一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”
| 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
| 一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
| 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
| 昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
| 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
| 下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
| 上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了!
| 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
| 一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
| 用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
| 别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
| 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
| 我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。
| 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”
| 有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗!
| 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
| 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
| 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
| 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
| 唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
| 我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
| 一同学问：“那可不可以证明呢?”
搞笑心情说说短语
| 哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲!
| 昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
| 多想看轻自己，可我的体重不允许。
| 别去回忆你亲手推开的那些人，你没资格。
| 能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊。
| 什么是勇气?我知道这顿饭会很油腻，但我还是继续吃
| 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身
| 没心没肺的人三大表现，得快递不开，买了奶茶包，闹钟响了起来
| 现在人们想找到一个伴侣，如果他们感到满意，但我太饿了，我没有足够的食物
| 别担心，你的英雄们会骑着彩云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来接你
| 猫和狗在一起诉苦。猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。狗：你唱什么歌?猫：《长大后我就成了你》。狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边!猫：你唱的啥?狗：《你是我的情人》。(强大的背影)
| 世界上有两种女孩，一种非常粘人，一种不粘人
| 我：“妈，老婆又和我吵架，烦死了，怎么办啊?”老妈：“儿子，你觉得你媳妇是可以讲道理的女人吗?”我：“偶尔还是讲道理的。”老妈：“那以后有矛盾的时候，等她讲道理的时候在说啊。”我：“可是绝大多数时候都不讲道理啊!”老妈：“你自己的媳妇，难道你要我在她不讲道理的时候去当炮灰?你想坑妈?”我：“妈，我不是这个意思!”嘟，嘟，嘟。。。
| 你说你，没有文凭还书生父母有丑，不聪明还模仿人家秃头
| 珍惜这个爱吃醋的女孩，因为她曾经爱吃肉
| 我不知木棉花能开多久，是否值得去等候;我不知流星能划多久，是否值得去追求;但是心底泛起的情丝，我会将它永留，到何时何日也不会休。
| 王思聪有钱又有什么关系，我还是他得不到的女人
| 天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
| 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
| 我经常提醒自己，我必须成熟，但抢我零食的人必须被杀死
| 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
| 老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
| 你是一个坚强的女孩，家庭作业并不重要，只要你脸皮厚，记住，你是美丽的
| 现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
| 就因为我在人群中多看了你一眼，你就他妈的把我叫上了讲台
| 今天的欢声笑语，今夜的清风明月，美好却并非永恒，还没来得及分享最后一杯酒，却要各奔东西，珍重，老师!
| 今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
| 我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，亲妈。
| 现在女性做什么?当一个男人嫁给一个男人，他有两所房子和两辆车
| 里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
| 生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
| 最失败的人是唐僧，不管是敌是友，都想把他送到西天
| 今天逛街时遇到一家店，门口有个小妹冲我喊：“小哥哥，进来看看吧，本店商品一律两折哦!”于是我就进去逛了逛，结果发现这是一家双节棍专卖店。
| 明明：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。我：这么利害?明明：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。我：那中国人就没发明点什么?明明：中国人发明了韩国人。
| 天很冷，纹身也看不出来，我觉得大家都不太尊重我
| 我的游戏怎么了?谁杀了我吗?我自杀了吗?是另一边!你冲我猛什么，你猛对面!我不知道你站在哪一边
| 风光的背后，不是沧桑就是肮脏。
| 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
结婚四年，老公越来越胖。看着自己养的200斤的猪，心里百感交集。最近几天一直催他减肥，每天晚上吃完饭都带孩子出去散步。他也很配合。今天去菜场买菜，遇到楼下烧烤店的老板。她羡慕地对我说：“你对你老公真好！每天吃完饭，让他带孩子出去打牙祭。难怪婚后你老公越来越胖了……”