适合公司发朋友圈的搞笑说说(幽默搞笑适合发朋友圈的说说)
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| 如何优雅地解释自己胖,心里有很多事情,不容易瘦。
| 昨天参加了一场鸽子比赛,结果,我一个人去了比赛。
| 你矮是终身的,我胖是暂时的。
| 闹钟只叫醒我的身体,叫不醒我沉睡的心!
| 没有时间谈恋爱的人迟早会有时间相亲。
| 要么我不叠被子,要么我怀旧,要么我喜欢睡前一天睡的被子。我不得不强迫我把这个生活习惯问题提升到人格修养。
| 粗茶淡饭没关系,朋友散场没关系,兵荒马乱也没关系,只要你有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。
| 我以前很年轻,喜欢什么明星,刷他的作品,舔他的照片。现在我老了,不容易满足,开始思考如何睡觉。
| 我不是一个简单、节俭、能活下去的人,我只是没钱!
| 你疯了,有点傻;疯到天涯。
| 每天撒谎,今晚早睡,明天不爱你。
| 一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。
| 时间告诉我,无理取闹的年龄已经过去,是时候装逼了。
| 如果你想关心我,我永远不会慷慨。你要特别感慨,我绝对比你更亮。
| 一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩,但没想到玩着就嗨。
| 如果上课不能闭上眼睛,还能撑着脸吗?
| 上帝给了我很多变胖的机会,我成功地抓住了它。
| 余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗是你。
| 有一天,语文老师让我们默写帅这个词,同桌不会写抬头看我的脸,然后就写出来了。
| 不知道别人是怎么把压力变成动力的,反正我只会把压力变成食欲。
| 美丑有命,胖瘦在天,靠这句话活着。
| 人最大的烦恼就是记性好。如果你能忘记一切,未来的每一天都将是一个新的开始。
| 世界上最好的事情就是吃肉。永远不要背叛,永远不要欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。
| 结局,和你想的不一样叫生活,和你想的一样叫童话。
| 在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打喷嚏都觉得是癌症晚期。
| 上课睡觉,下课后对帅哥发疯,宿舍和女生聊八卦,一天快过去。
| 当我付电话费时,我发现我说的话很有价值。
| 在物价飞涨的时代,只有工资依然平静,以不变应万变。
| 你说你很想我,那我为什么不打喷嚏呢!
| 每一个长期减肥失败的女人,身边都有一个多年无效的闺蜜。
| 14永远不要低估一个女孩的好奇心!她可以将一个人的微博、评论和回复从去年转移到前年!只要她想知道!
| 单身久了,坐公交车,一个女孩擦了擦我的肩膀,所以我甚至想到了我们的孩子在哪里上学。
| 玩手机的时候,想到下周会有考试。爸,我扇了自己一巴掌。你不专心玩手机。
| 父母真是一种神奇的生物,朋友圈里什么谣言都相信,但你编造的胡说八道他们一眼就揭穿了。
| 当你的生活不愉快时,不要惊慌,看看你的钱包和存款,哭出来。
| 考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只对懂的人说。
| 下雪了,我不再是单身狗,而是被提升为雪橇犬。
| 在爱情的道路上,俄罗斯总是走走停停,妈妈说俄罗斯腿脚不好。
| 给我一个食堂馒头作为支点,我就能翘起地球。
| 昨天和蚊子打了一夜,最后打成平手,它没吃饱,我睡不好。
| 如果我没有回复你的信息,那就看看我们聊天框里你的最后一句话,好像有人能接上话。
| 妈妈说:即使嫉妒也要假装喝酱油,不能让别人看不起。
| 据说体重不过百,要么平胸要么矮。
| 那些不能通过的坎,不是因为你的腿短!
| 有时候觉得,嫁给金钱或者嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华或者上北大一样。
| 请不要对我发誓,怕你被劈死。
| 夕阳无限好,可惜我看不到,因为我爱睡懒觉。
适合发朋友圈的搞笑空间说说
| 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
| 陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼……女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道:“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光!”
| 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
| 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。
| 公交车上，也不知谁放了屁，登时充溢整个车厢，并且这货也没有停下来的想法，总算一男的不由得，拍了拍周围一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：“老妹，咱能拘谨点吗?”这女的瞬间脸红了说：“你说什么我听不懂啊!”“还装!从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的?
| 小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!
| 记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底!我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了!我。。。
| 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
| 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
| 小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸出手指去沾了一点放到嘴里面，嗯，腥味很大，大概过期了，结果她就伸手给了我一巴掌，我泪眼朦胧的看着她，你打我干嘛……
| 手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑，刚开始儿子(3岁)觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴的跟我说:爸爸，快看!苍蝇终于被我打死了!”整个心都碎了。
| 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
| 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
| 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
| 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
| 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
| 媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况,刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，,一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上
| 最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了
| 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
| 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
| 妹子中午在公司吃多了辣椒，下午肚子痛得要死，因为穿的是细高跟所以在厕所蹲不了很久，累的不行便把高跟鞋脱下，脚下踩着纸，过了很久很久，就听见公司女同事们都在窃窃私语:你看见了没?我们女厕一个厕所里有俩个人不知道在里面干些什么，而且还听到重重的呼吸声。。。
| 从小睡觉就不厚道，喜爱翻滚，乱扔臂膀腿。第一次去老公家，和他妈一床睡，结果梦中被推醒，她妈死死抱着我的腿，一脸幽怨地对我说：闺女啊，你要是想和小龙睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的……我。。。
| 今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他“爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊”我爸说“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了。
| 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
| 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
| 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
| 邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：“你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!”第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：“你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!”
今天下班回家遇到室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的一模一样。卧槽的人渣真的花了大价钱勾引老子。