骂同学时哭了的说说(被同学骂了心里不爽的说说)
有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了 下面就来看下今天小编给大家带来的骂同学时哭了的说说(骂人很贱的说说句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如
| 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
| 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
| 69若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
| 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
| 李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
| 够不着吧,左脚踩右脚上试试 5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
| 9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
| 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
| 30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。
| 生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。
| 有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。
| 在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
| 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
| 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
| 小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 26.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
| 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
| 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
| 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
| 下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
| 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
| 23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
| 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
| 72有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
| 你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢
| 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
| 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
| 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 17.今天天气不错,又刮风又下雨的. 18.作为失败的典型,你实在是太成功了
| 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
| 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
| 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱
| 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
| 78电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:噢,我今天来讲一下红烧肉的做法. 79郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~ 80穿一拖鞋戴一口罩就是三点 81原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 82郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。
| 16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了
| 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 23.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊
| 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 ~ 19.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
| 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
| 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 23.这鞋多少钱一斤? 24.当初真是瞎了我的狗眼... 25.这个盲人难道是个瞎子? 26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
| 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
| 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
| 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
| 粗口的诅咒 英文中有很多用于表达惊奇、意外或者愤怒的情绪的诅咒，比方大家很熟悉的“sh*t”啦“f*ck”啦，虽说没有实意，但粗口毕竟是粗口，不登大雅之堂，尤其是当着女士或孩子的面说更加不好。
| 你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
| 别紧张,我不是什么好人...... 10、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动? 11.你都不理我,那我成狗不理了
| 郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
| 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊
| 最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
| 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
| 于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了
| 郭德纲：有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。
| 中午 A刚从厕所出来 B迎面走来 B:吃了没? A:刚做好 就等你了 13.A：你当我白痴啊 B：啊
骂人很贱的说说句子
| 一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
| 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
| 老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
| 什么都在涨价，就是人越来越贱
| 你出生以后，就是一个非常有潜质的贱种，然后升级为贱人，再成为贱货，然后经过你多年的苦心修炼，终于到了手中无贱，心中也无贱，达到了人贱合一的境界。
| 这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
| 人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一境界―剑人。
| 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
| 你的就如同那暴跌的股价，越来越便宜呀。
| 儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
| 一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
| 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：”亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！”
| 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊
| 老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
| 小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
| 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈
| 你还是不要吃饭的好，因为你还没有粮食贵呢。
| 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
| 要保住贱神的名号，做世界上最贱的人。
| 你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
| 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
| 你说你，爷爷我教你练刀，你练贱，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做贱人!真是的，何必呢?
| 嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
| 你人生的价值，就等于路边的地摊货。
| 我跟你不一样，我是个有大脑的人。
| 贱人就是矫情，最让人看不惯的就是那一脸的狐媚样。
| 早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
| 相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
| 你就认命吧!承认自己命贱又不是什么困难的事。
| 看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
| 世界上本来没有贱人，但自从你出现之后，贱人就开始多了。
| jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
| 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
| 觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
| 男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
| 你由外表到骨髓细胞还有基因和你家的宗旨都是一个字，“贱”!
| 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
| 你真是一个字贱到家啊，不对，说你贱那还是夸你了呢!
| 男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
| 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
| 问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
| 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
| 前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
| 楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
| 你把脸贴在我屁股上我都怕把我的屁股弄脏了。
| 通往牛逼的路上，你能一路勃起吗
| 林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
| 你活着浪费空气，死了浪费土地。
| 壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
| 和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
| 你从小T毽子长大的，所以才会这么贱。
| 天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
| 有了钱，你还是一样的肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。
| 我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
| 我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
| 就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
| 和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
| 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
| 做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事;如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
| 和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
| 你就想卫生纸一样，只有人们拉屎的时候才需要。
| 你一定要贱到底，不要让别人抢了你的风头。
| 爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
| 别人的贱是学出来的，你是天生的。
贱人永远是贱人，就算经济危机你也不会贵！