调侃人心情不好的幽默句子(幽默自嘲心情不好的句子)
“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色 的” 下面就来看下今天小编给大家带来的调侃人心情不好的幽默句子(调侃人的幽默话语常用) 此外,文章还提供了更多相关的文章如调侃人的经典语录
| 2017调 侃 别 人 心 情 的 句 子 精 选 1. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这
| “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色 的”
| 2017调 侃 别 人 心 情 的 句 子 1. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：
| 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。 23. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北 鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀! 24. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已 经骂不过我了。
| 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考 了零分。
| 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲
| “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋” 15. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有 原则，无法讨厌一个有眼光的人。
调侃人的幽默话语常用
| 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
| 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
| 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
| 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
| 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
| 装什么城里人，现在地球都叫村。
| 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
| 以后不要在我面前说英文，OK?
| 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
| 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
| 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
| 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
| 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
| 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
| 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
| 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
| 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
| 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
| 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
| 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
| 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
| 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
| 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
| 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
| 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
| 富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
| 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
| 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
| 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
| 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
| 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
| 待你长发及腰，送你一把剪刀。
| 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
| 如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
| 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
| 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
| 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
| 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
| 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
| 捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
| 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
| 很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
| 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
| 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
| 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
| 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
| 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
| 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
| 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
| 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
| 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
| 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
调侃人的经典语录
| 52 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
| 83 要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
| 61 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
| 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
| 我要让全世界知道我很低调！
| 不见你颜如月，勾勒一切；却恋你发如雪，醉人心弦。
| 22 一山不能容二虎，除非一公和一母。
| 或者：走别人的路，让别人无路可走。
| 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
| 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
| 90 婚姻是一道菜肴，丈夫喜欢吃咸就往里加盐，妻子喜欢吃甜就往里加糖，这道菜出了锅谁也不能吃了。
| 教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
| 55 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
| 86 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？
| 13 美女是大诱惑，却未必是理想。
| 知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
| 59 月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
| 和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
| 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
| 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
| 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
| 34 一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
| 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
| 上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
| 不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
| 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生
| 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
| 我每天都有且只有一个愿望――明天还活着！
| 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
| 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
| 有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
| 81 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
| 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
| 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
| 说到打桩模子了哈哈）这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子。
| 76 我不会给你机会借醉失身的。
| 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
| 上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
| 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
| 21 我不需要你太成熟，做一个成熟的女人会很累的，你只要小鸟依人就好了，保护你是我义不容辞的责任。
| 51 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
| 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
| 19 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶.
| 富有不代表尊贵学历不代表素质形象不代表内涵贫穷不代表自卑年龄不代表自信
| 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
| 67 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
| 天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
| 66 女人的上半身是诱饵下半身是陷阱。
| 33 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
| 上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
| 82 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
| 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
| 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
| 88 其实我是一个天才，可惜天妒英才！
| 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
| 89 通往成功的路，总是在施工中。
| 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
| 75 无聊时 我就去公厕 不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。
| 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
| 我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
| 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。
| 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
| 79 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
| 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
| 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
| 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《20xx》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
| 70 所谓的美女，只不过是些化妆品的奴隶。
| 49 再烦，就把你绑到草船上借箭去。
| 6 其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。
| 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
| 执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
| 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
| 56 女人喜欢有安全感的男人，男人往往被缺乏安全感的女人所吸引。
| 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
| 28 被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！
| 73 穿别人的鞋，让他们找去吧！
| 1 每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
| 16 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
| 53 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
| 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
| 危机两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
| 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
| 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？
| 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
| 65 男人找女人找的是现在，女人找男人找的是未来。
| 如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
| 17 以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的知猪侠！
| 41 婚姻真是累，洗脚柔腿带捶背；还要再陪床上睡；把把都是辛酸泪。
| 26 水在流，鱼在游，想你总是没理由：
| 你这熊孩子！猴孩子！野孩子！
| 30 甲乙争论先有男人还是先有女人，
| 77 现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
| 85 本人不但有车，还是自行的。
| 36 春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
| 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
| 当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
| 师弟形容他宿舍的卫生情况 回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
| 87 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
| 4 男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
| 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
| 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
| 我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
| 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
| 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
| 45 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
| 见到我以后你会突然发现 啊，原来帅也可以这样具体呀！绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
| 60 生容易，活容易，生活不容易。
| 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
| 24 距离产生的不是美，是小三。
| 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
| 80 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
| 42 有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
| 63 人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
| 7 冬天，最无法拒绝的赖床理由，是你紧紧的贴着我，轻柔的在耳边对我说：想你多抱我一会儿可惜，你不会说话，我的被子。
| 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
| 46 我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
| 9 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
| 你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
| 11 如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。
| 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
| 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
| 40 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
| 62 从天堂到地狱，我只是路过人间。
| 29 主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急
| 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
| 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
| 43 男女比例3:1，一对夫妻一对基。如果你没有妻的话，你需要一个基友来解放双手。
| 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
| 54 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
| 44 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
| 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸――请珍惜自己的最佳损友――好基友，一辈子！
| 71 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；
| 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
| 脱了裤子干天空，我X这世界！
| 别人的钱财乃我的身外之物。
| 25 士为知己者装死，女为悦己者整容。
| 48 小样，你穿个马甲我就不认识你了！
| 我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。
| 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
| 人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
| 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
| 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
| 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。 ――
| 5 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！
| 20 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
| 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12宁做地狱的看门人，不做天堂的看门狗！