能把人笑得肚子疼搞笑的句子(能把人笑得肚子疼的笑话)
笑得肚子疼的搞笑句子
下面就来看下今天小编给大家带来的能把人笑得肚子疼搞笑的句子(笑得肚子疼的搞笑句子) 此外,文章还提供了更多相关的文章如沙雕又搞笑的短句、让他开心的搞笑句子
| 2021最新的撩人小套路来啦，你敢拿走去套路你喜欢的人吗？
笑得肚子疼的搞笑句子
| 减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自 己。
| 先生，请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好 吗?”…
| 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖 都拧不开的弱女子。
| 一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不 让，还让我滚出去。
| 喜欢小动物吗?”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我：这怎么 说呢，顿顿都有吧！
| 别问老子哪路人，孤家寡人。
| 买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板很认真地回答我：你的运气好， 买到了“限亮版”！
| 一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土 木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听， 心都凉了半截。
| 如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
| 请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到 另一个瞎了眼的。
| 世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转 转。
| 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
| 女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入 的。后来我问她：”你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力 吗?“女票水汪汪的眼睛看着我说：”有什么压力?她美又不影响我丑。“我居 然无言以对。
| 公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为 什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?“”因为它是面包车啊。“
| 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信， 更倒霉的还在后头。
| 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
| 给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么?你在哪呢?什么车撞的? 我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
| 小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么 有酒味?”服务员向后退了两步说：“现在呢?”
| 朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去 K 歌，他们唱的都是别人的 曲调，只有我自己是现场谱曲！
| 有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的?” 瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的?真漂 亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
| ”考试之前去医院不吉利。“”为什么?“”上来就问：‘你挂什么 科?’“
| 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看 上去也不像公主，而像牛顿一样。
| 早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公： 你画完妆再试试。
| 你们以为说了晚安后都会安静地去睡觉吗?谁信谁是大傻子。通常会心 中长舒一口气，自己终于可以安心地去追剧刷微博打游戏了。
| 为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多 了，谁还理你。
| 我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
| 如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
| 睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
| 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
| 作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
| 丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
| 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
| 减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
| 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
| 请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
| 早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
| 女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：”你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？“女票水汪汪的眼睛看着我说：”有什么压力？她美又不影响我丑。“我居然无言以对。
| 我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
| 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
| ”考试之前去医院不吉利。“”为什么？“”上来就问：‘你挂什么科？’“
| 为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
沙雕又搞笑的短句
| 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
| 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
| 总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
| 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
| 昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
| 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
| 我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
| 电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
| 我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
| 大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
| 希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
| 看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
| 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
小时候，父母一直相信，女孩子到了十八岁，丑小鸭就会变成白天鹅，然后嫁个有钱人就成了富婆；长大后的某一天，父亲专注地看着我，然后语重心长地说：“儿子，你还是好好学习吧。”