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安慰别人超搞笑的短句

发布时间:2021-06-08 10:34:03

1、在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,x丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……

3、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

4、和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!

5、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。

6、 过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

7、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输!

8、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

9、 快乐,不是永恒的;痛苦,也不是永恒的。

10、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

11、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

12、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

13、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

14、生活不可能顺利。如果您不开心,请吃糖果,告诉自己今天是甜蜜快乐的一天。尽管微笑不一定能带来幸福,但它是一种传递和喜悦的传递。因此,请微笑并轻轻抬起嘴角。

15、再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……

16、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

17、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

18、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。

19、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

20、 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶”。

21、忍人之所不能忍,方能为人之所不能为。

22、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

23、 爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子。

25、 不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

27、 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空,我过去问他看什么呢?他说他在等飞机,我又说你看飞机又上不去。他说:“我等飞机飞到我头上,就可以用 微信 加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去。这是得有多2啊!

28、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

29、 原来有个姓姬的女同事,有天我脑子坏了,跟她说:你说要有男的姓姬,天天被叫“小鸡儿”, 多逗啊。她瞬间脸一沉:我爸就姓姬。

30、别人怎么看你,和你毫无关系,你要怎么活,也和别人毫无关系。

31、 一女同事欠我600块钱好几个月了不割,最近我也很穷啊,可是我开不了口!今天我看女同事在磕瓜子,我走到她背后说:老妹啊,你这一袋瓜子差不多有600颗呢!女同事:600颗还真没有,不过水饺一碗倒是可以有。唉,大家说,这女同事是不是有病啊,瓜子跟水饺都能扯一起。

32、 当你未学佛的时候,你看什么都不顺。当你学佛以后,你要看什么都很顺。

33、 “爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一......卧槽我玉佩呢!”

34、所谓敌人不过是那些迫使我们自己变的强大的人。

35、整晚有一位老师打麻将,当我看到黑板没有被擦掉时,我大为恼火:“今天是谁壮?黑板没有被擦掉!”

36、 去年夏天,天极热,儿子去买了个冰淇淋回来,好贵的那种,我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒,然后咬了一口。结果太冰,赶紧咽下去,牙龈还是出血了,然后我吐出一口牙血,呃,有毒。儿子一看慌了,直接把冰淇淋扔地上了。

37、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

38、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

39、 当你知道迷惑时,并不可怜,当你不知道迷惑时,才是最可怜的。

40、生死转换于倾刻,穷人与富人同行,少年与老人携手,恩人与仇人同去,平民与官员共趋,抹平了恩怨情仇,埋葬了利禄功名。 当生命邂逅死亡,顿感生命脆弱,亲情弥珍,更使世人明白:得到别得意忘形,失去别怨天尤人,逆时要善待自己,顺时更善待别人,累了就停下歇歇。

41、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

42、爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。

43、 前女朋友是东北的,有一年过年和她去她家过年,顺便 拜访 未来的岳父岳母,东北真的很冷,一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和,她去帮我倒杯茶,我脱光衣服就上去,然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了,然后…。

44、 我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。

45、 走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

46、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

47、 如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

48、 上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋,嘴里还骂骂咧咧的,关心的 问道 :“咋啦,昆哥,谁惹你了?”昆哥抱怨:“妈蛋,现在的孩子真粘人!烦死了!”楼主大惊:“你不是单身吗?哪来的孩子?”昆哥诡异一笑:“刚出生的不行呀!”

49、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

50、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

51、 我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我没 意见 ,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。”

52、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

53、 你不给自己烦恼,别人也不可能给你烦恼。

54、 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

55、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

56、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

57、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

58、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

59、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

60、 安慰别人的话,终究安慰不了自己。

61、 能够把自己压得低低的,那才是真正的尊贵。

62、 刚和女朋友下 象棋 ,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”

64、 家有二货老公一枚,前几天和他拌嘴,后来躺在床上不想理他,后来宝宝在肚子理一个劲的动,自己就全神贯注的看,老公过来想和我说话我不理他,结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹,顺带说了句:“卧槽,这家伙,我不就说了你妈几句嘛,还踢我。”

65、 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

66、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

67、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

68、 在网吧打 游戏 ,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话! 他:三缺一。

69、 高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。

70、真正的自卑,不是你不优秀,而是你把她想的太优秀。

71、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

72、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

73、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

74、 小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句:我对事不对人。

75、 买袜子,问老板:多少一双?老板:两只一双。我说:怎么卖?老板:按双卖。我握紧拳头:我是说价格!老板:价格绝对公道!我颤抖着说:我说的是人民币!老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟们,给我上!

76、 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

77、 酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

78、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。

79、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

80、 自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后,我这段时间老是睡不踏实,房间总是冷搜搜的,我想问下万能的臭友,是不是那个女鬼要我负责,而又不好意思啊,我觉得一般女的都不好这方面开口,我是不是应该有啥表示。

81、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

82、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

83、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

84、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

85、你要是喜欢一个男生,那就好好学习吧,找个好工作,挣好多好多钱,等他结婚的时候多出点份子钱。

86、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

87、每个人都有不同的幸福标准。您无需担心别人是否同意。重要的是要让自己满意。

88、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

89、你没有摘到的,只是春天里的一朵花,整个春天还是你的。

90、一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是9000dol,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

91、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。

92、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

93、 有一个老太太做了全麻手术,我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨 骨折 ,我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没,她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!”整个监护室瞬间安静了。

94、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

95、 昨天老师布置家庭作业太多了,就拿同桌小刚的作业来抄,抄着抄着,突然想到,作业是给自己写的,抄作业不能提高自己成绩,想到这里,我啪啪给了自己两耳光,不能一心二用,赶紧抄作业。

96、我们一直在爱着,同时也难过。寂寞、愤怒、失望、觉得累了,伤心,心灰意冷。但是又会出现一个人,让你觉得一切都好了,犹如季节变化多端冷热交替,因为世界是真的,付出的都值得。

97、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你,这个世界本来就不属于你。

98、我们要向前看,不错过些歪瓜裂枣不知道什么是好。

99、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻。

100、在希望中幻想是一件很美丽的事,有时候缘分也会从天而降。

102、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

103、 我一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人......。

104、其实很想找个人倾诉一下,却又不知从何说起,最终的最终是什么也不说,告诉自己,明天就好了。

105、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!

106、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

107、 男神知道我 感冒 ,特地来看我,顺便把我刚泡好的药喝了,还问我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。

108、当你再也没有什么可以失去的时候,就是你开始得到的时候。

109、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

110、 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

111、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

112、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

114、传统相声总共有一千多段,经过我们努力吧,现在还剩那么四百来段…

115、 同学聚会后,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,肯定有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择;”姑娘抬起胳膊就给男孩一个脑勺,然后答道:“说Tm人话!”男孩羞涩的说道:“旁边有一个宾馆!”

116、有时候,我们明明原谅了那个人,却无法真正快乐起来,那是因为,你忘了原谅自己。

117、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

118、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

119、 女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”

120、 陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”而我也都说:“好看。”她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”我诧异道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢!

121、如果你没有经历过别人所经历的事情,就不要评判一个人的过去!

122、为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。

123、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸――请珍惜自己的最佳损友――好基友,一辈子!

124、不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看得是热闹,而痛得却是自己。

125、 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

126、如果你觉得被世界遗忘,错过一期分期付款试试。

127、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

128、 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

129、 你希望掌握永恒,那你必须控制现在。

130、 楼主 初中 语文 老师一枚我们这有一个教历史的董老师,年纪大,资历老,官称董太师。昨天,副校长忙三火四的来找他,进门就喊:“董师太,在不在?”只听角落一个声音淡定的回答:“住持,贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。

131、 跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

132、 女问:你们男人为什么喜欢苗条的? 男答:因为孔融让梨的 故事 告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!

133、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

134、嗯!我不小心误将“我爱你”发送给您。如果您接受,请保存。如果您不接受,请将这三个字发送给我。

135、 任何东西都要熟能生巧,不是一两次流行的,比如打飞机,我以前打一次要一个小时,现在我三秒钟就解决了!

136、 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!”

137、当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生……

138、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。

139、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

140、 不要对我说对不起,因为我们没关系。

141、要获得幸福,欲望必须足够小。像解顶解牛一样,需要一个小的,锋利的刀片才能在骨骼之间移动。 2

142、世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。

143、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

144、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

145、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

146、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

147、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

148、如果被别人嫉妒的是你,那么,暗暗地把自我夸奖一次吧!如果被别人造假的是你,那么,再狠狠地自我陶醉一次吧!

149、 ICU一个护士说,她某天半夜值班时,有个平时信大神的病人突然说了句梦话:我的肉身哪去了?呢吗,突然感觉整个人都不好了呢。

150、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

151、纪念512)多年前所有的眼泪,已在今天的心底凝成雪白的盐晶。用舌尖触碰,还能尝到淡淡的苦。随后…慢慢地,竟会有一丝的清甜。重新站起来的,不仅是城市,更有人的灵魂。为所有离去的和留下的,点上一盏烛火,来驱散今晚的黑暗。为所有回家的人,照亮脚下的路。

152、 你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。

153、 小时候,我们几个小伙伴一起玩过家家,我做皇帝,可以娶四个老婆,其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我,我就指挥那三个小伙伴去恐吓他,可是他一点都不害怕,很张扬的喊着不玩了,要回家,最后还是我亲自出马,他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉,他这才答应做我的第四个老婆。

154、您吃饭了吗?请接收短信。大象在马路中间排上凳子,一只蚂蚁从路过。他抬头看着云雾peak绕的山峰,不由得唱歌:是的,这就是青藏高原!

155、幸福之家,就是吵架声比邻居低一些的家庭。

156、真正的朋友是什么?真正的朋友是把你看透了,还喜欢你,愿意和你成为朋友的人。

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